小说《愿你决定》作者是莽者，张秋江旋是小说中的主角，愿你决定主要讲述了：张秋不知道自己幻想中的人才是自己一直都在乎的人，而她其实喜欢着，可就是不愿意承认这件事，因为她知道只要承认，世界就会崩塌。
网友热评：应该是忘不掉她。
《愿你决定》精选：
我坐在医院里的不锈钢椅子上，和一片蓝色云雾相伴。
我一无所有，陪伴我的只有我的疯狂和哀怨。
从小，我就发现我的与众不同之处。我的思想异于常人，我脑海里有着数不完的怪问题，有一个与众不同的世界。在这个世界里，我有的时候是天皇巨星，有的时候则是末日英雄，在这个本不存在的世界里，我的人生有无限的选择。
我无法忘怀的一个人说，梦境是一种补偿，可以给我现实错过的东西。
这话实在没错，我会把现实中认识的人放入我的幻境里，和他们上演专属的剧情，包括那个我无法忘怀的人。
她总是戴着珍珠耳钉，眸子永远清凉，永远面带桃花。她拥有无与伦比的美丽。这种美丽我从来没有在其他人身上见到过。
自从十几年前，她第一次出现在我的生命里时，我就知道我的人生从此就会和她绑定，不能轻易和她分开，就好像葡萄树和枝子一样。
我现在在医院，生活的步调也因为治疗放慢了。我可以在我的专属幻境里和她上演千万遍专属的剧情，可以在脑海中和她聊天，并且这样的关系不会像现实中一样是易碎的玻璃。
而且随着我病情的加重，我幻想的场景会出现在我的眼前，现实和虚幻的边界一点点撕裂，就好像我心中专属的伤口一样。
至于我为什么变成了一个坐在病房的椅子上只会幻想的行尸走肉，得从一次采访说起。
我是个主持人，是个记者型的主持人，这也意味着我要经常出去探访。
我探访的对象向我扔了块石头。
我一直没有办法忘记那块石头的样子，类似长方体，但是有很多凹凸不平的地方。
我梦里甚至为这块石头写了颂歌。
大家也许会奇怪，为什么我要为一块石头写颂歌呢？
因为在被这块石头击中后，我彻底疯了。
我的名字叫做严秋。我不喜欢这个名字，太俗了。我是一位记者，也是一位主持人，严格意义来说，是记者型的主持人，现在媒体行业最吃香的那种人 。
一直以来，大家都夸我的报道严谨又有深度，有很多人喜欢看我播报的新闻，我也是我们频道的王牌主持人。而且自从升职为主持人之后，我播报的新闻总是受到好评。我的生涯顺风顺水，虽然之前蛰伏多年的普通记者的生涯让我吃了不少苦头，但是也赋予我了不少经验，更重要的是赋予我作为一位记者的道德感。在这个行业，道德感是非常重要的，但是越来越多的记者没有了道德感。在任何行业里，坚持道德感都不是一件容易的事情，流量时代让人们之间的距离缩短，而距离缩短也压缩了道德感。
我之所以被那块石头击中，是因为我要采访一位流浪汉，这位流浪汉被很多媒体炒作为天才。这个流浪汉经常在我居住的城市的一家商场旁边闲逛，并且在商业街的墙上乱涂乱画，一开始人们以为这只不过是又一个疯子的呓语，后来人们才发现这看上去是疯子的人在墙上写的符号都是一些物理学公式，而且读不到博士的话是不会接触这些公式的，而且他似乎是在解决一些物理学上的难题，所以他就被媒体炒作为了天才。他穿着破旧的皮大衣，留着胡须，眼神放空，似乎是在对现实控诉，很多人说他是现实版的心灵捕手。他什么话都没说，但人们在脑海中为他编造了无数剧情。
有很多人报道这位所谓的天才时会说这位天才曾经在某所大学任职，在这所大学里面受到了学校同行的打压和排斥，被赶了出去。作为记者型主持人的我还特地去他曾经所在的大学采访了，却发现事实的真相完全不是那么一回事，这位所谓的流浪汉天才实际上是因为性骚扰女学生被赶出了学校的，后来发疯可能是因为受不了打击，但他绝对不是无辜的。可我的媒体朋友们为了塑造一个悲情英雄的形象，故意忽略了这些内容。他们当中不是没有人知道事实的真相，但是他们不愿意报道出来。而我就不一样了，自从我加入媒体行业，我就发誓要永远虔诚敬奉事实的真相，要永远对事实忠诚。
我准备做一下关于这位流浪汉的专题。那么当然少不了对这位流浪汉的采访。可是不知道谁走漏了风声，流浪汉似乎知道了我想要揭露他的真面目，所以当我带着记者团队刚刚靠近他的时候，他就朝我丢了一块石头。我到现在都忘不了那块石头的样子，也没有办法忘记他朝我扔石头的时候愤怒的表情以及扭曲的面部肌肉。
其实，他袭击我的主要原因也是我猜测的，我到现在都不知道他为什么要袭击我。在袭击我之后，他好像就从这个城市销声匿迹了，其他城市也没有他的踪迹，明明他已经火遍全网了，现在网络时代这么发达，不管去哪里都会有人认出他的。我只能猜测他已经不当流浪汉了，也许正西装革履的在某个餐馆吃西餐。
我的白色西装沾染上了鲜红色的血液，我飞到了半空，然后倒地，还是后脑勺着地的。在倒地的一瞬间，我看到了江旋的脸。
我确实无法忘怀江旋。哪怕我们已经不共事好几年了。
那一刻，我意识到了，我爱江旋。
但是这种爱是不能轻易说出口的，我只能把这份爱悄悄地埋藏在心里。我觉得我只能和她在幻想中度过未来的年岁。
我受伤之后才发现真实和虚幻的边界是那么的脆弱，随时有可能被打破。既然人活着就是为了开心，那么为什么不能活在虚幻中呢？我宁肯活在宽广的虚幻中，也不愿意去看狭窄的现实。
说起那个人，我不得不提起我最初的记者生涯。我刚刚进入电视台的时候，因为长了一张娃娃脸，我们频道的主管并不同意我做主持人，就让我做普通的记者和编辑。其他主持人播报新闻时使用的文稿都是我精心写下的，她们传达的其实是我对某个社会事件的看法，而不是她们对于某个社会事件的看法。我一直在说我们频道的主管找了一堆念稿的机器，虽然有着不错的外貌，但是却没有深刻的灵魂。我非常看不上她们，这也许就是我从名牌大学毕业的骄傲吧。我们频道招进来的大部分主持人都是艺考生，也就是说她们进入大学的分数线比我的要低得多。我认为她们对于这个世界的了解基本上为0。她们有的时候连基本的社会常识都不懂，但她们需要播报的是艰深的社会问题，需要在节目中对一些社会新闻进行探讨。有些人不知道为什么农民要开拖拉机，但是却在电视上呼吁保护农民权益；有些人根本不知道经济运行的机制，却要在电视上侃侃而谈股市的走向。大部分的主持人就像是明星，都是被包装出来的，记者型的主持人是非常难得的。
因为压力非常大，我开始有了一些分裂的症状。其实我从小就有这样的症状，我脑海里一直有两个声音在争吵，但是从我入职以来，这种状况格外严重。我的脑海里会咒骂我们单位的领导，咒骂她不让我当主持人。我觉得不公平，因为我明明会写稿子，而且我的口才也好，各方面都不差，就因为长相有些幼稚就失去了主持人的机会，我心中有很多怨气和不平，这怨气慢慢的化作了热血，涌上了我的头顶。
这时候雪上加霜，来了一个学历更差的人。
在她来到之前，我听说了很多关于她的传言。
她学习成绩不好，所以初中就辍学了，刚好当时小镇电视台需要一个主持节目的主持人，于是她就被成功选上——长得漂亮总是有一些便利。她的外貌形象良好，受到了很多人的追捧，于是在主持事业上平步青云。虽然她没有什么专业的能力，但是她辗转了多个电视台，获得的位置都不错，一步一步上升，终于来到了我所在的频道。
有些人说她是在中学早恋被开除，所以就辍学了。还有人说是她父亲犯了什么事，她不敢继续上学了。总而言之，她的学历并不是很好，虽然后来又去大学进修了，可她的确连一天高中都没有读过。而我又是一个极清高的人。
我很生气，为什么频道的主管还要一个外来户？难道她就长得那样漂亮吗？就是因为她长得漂亮，她就可以做晚间新闻的主播吗？
那时的我听到其他人谈起江旋，都是说她漂亮，好像江旋这个人除了漂亮以外一无是处。我想当然地认为她是一个一抓一大把的漂亮花瓶，我压根看不起。
那段时间的我非常愤世嫉俗，经常在日记里写充满仇恨的人，江旋也成了我的仇恨对象之一，因为我觉得晚间新闻应该是属于我的平台，而不是属于她的，她占据了我的平台，而且她是个外来户，很有可能是托关系来的。反正我对江旋这个女人没有任何好感，哪怕我压根都没有见过她。
她第1天来上班，我就决定给她一个下马威。
我那时已经是小有名气的编辑了，虽然我没有办法到台前主持，但是很多主持人都巴结着我。
那天我气呼呼地来上班。
却发现公司里面早已经坐了个人。那个人长着桃花般的眉目，五官大气又温柔。
是的，我在看她第1面的时候，我就感觉到她这个人是一个很温柔的人，而且她的温柔是很有力量的那种温柔。她看上去比我年轻一两岁，但这只不过是我的错觉，实际上她比我小一天。
“你好。”本来她坐在那个一直没有人的办公桌，她站起了身向我鞠了一躬。我还记得她那天穿着粉色的连帽衫。
“你好。请问你是？”我本来以为她是来提供新闻线索的普通市民。
“我的名字叫做江旋……是新来的。你就是严秋吗？我一直在新闻报道中看到你的名字，很多新闻稿都是你写的……我第1次见到真人。我很崇敬你，希望我们以后合作愉快。”
她的目光和我的目光对接，我感觉我的心仿佛触了电，我的手抖了一下，然后我故作镇定地跟她谈起了刚刚入职时的种种注意事项。
很奇怪的是，不管我之前对江旋有再多的怨恨，在我见到江旋的第一眼，这些怨恨就立马消除了。我对于江旋的羡慕嫉妒恨，我对于江旋的种种都瞧不上看不起都在一时之间烟消云散。我甚至觉得那些关于她早恋的传言，关于她父亲有问题的传言都是假的。
我不知道我是怎么了。我本来讨厌所有弄虚作假的主持人，但是江旋给我的第一印象是那样的真实。
换句话说，当我见到江旋的一瞬间，我爱上了她，并且为她深深着迷，甚至比后来她以主持人的身份吸引到的粉丝更痴迷于她。而且在遇到江旋之后，我又进入了一个创作的高峰，我心甘情愿为江旋写那些晚间新闻的新闻评论稿，语句尽量写得优美，评论尽量写得有凭有据。我愿意为她付出，虽然我表面上对江旋还是不冷不热，江旋估计以为我跟她的关系仅仅是是普通的同事，可是在那么一瞬间，我完全被她折服。
我小的时候非常冷漠，对于其他人没有多少共性，这也许是我家族遗传的精神疾病的缘故。我的母亲本来就是一个很残忍的人，对待我也非常冷漠，我的外公也是如此。我知道我不是很正常，所以我在生活中努力伪装成一个正常人。可是见到江旋之后，我第1次感觉到什么叫做爱的力量，什么叫做沉迷，我觉得人类的感情在我的身上复生了。
爱一个人是特别的。你可以为她改变，可以为她付出自我，如果需要你付出生命的话，你甚至愿意为之付出生命。但爱也是非常自私的，是自私的极端体验。在爱一个人的过程中你会经常想入非非，会想一些不该有的想法。虽然没有人知道你的心思，但是你也会为此而感到愧疚。
我对江旋的爱就是这样。和江旋共事的几年里，我一直像个疯子一样思考，想要把她的身上的每一个细胞都研究透彻。这并不是很尊重的行为，也没有给当事人空间，所以我的爱更像是邪情。
我也许一辈子都不会拥有她。我们已经很久没有联系了，她一辈子也不会知道我有多么爱她。
想到这里，为了克制我的幻觉，我不得不拿个冰袋敷在额头上，又把头顶到墙上。
我一会要去见医生，继续商讨接下来的治疗目标。同事认为我是一个正常人，是因为那一块石头把我脑子给打坏了。他们认为我平时是正常的——其实我平时也不正常，我不能停止思考，哪怕一秒钟都不行，不然的话我的大脑就会爆炸一样难受。我只不过是在日常生活中装作一个正常人。
我扶着墙走到了窗边。
我的病房窗户上装着防盗网，防止像我这样的病人跳下去——在幻觉中，我也许真的会以为我会飞，就好像一些吸毒者认为自己会飞一样。
我看着窗外，医院窗外的院子里有一个喷泉。就好像我们当年办公楼旁边的喷泉一样。这又把我拉到了和江旋的回忆里。
只有和江旋在一起的时候我会专心致志。我可以盯着江旋的脸看一个小时，但是我不会那样做，因为那样太诡异了。可不得不说江旋是真的美，她的五官都非常精致。
有的时候我会做梦，梦见江旋的手搭在了我的肩膀上，感到江旋在我的耳边窃窃私语，诉说我们发生过的故事，我们采访过哪些人，我们在哪天熬夜熬到12:00，我们曾经被什么样的采访对象刁难过，诸如此类。
这些年来，我亲眼看到江旋从一个经常出错的主播变成了业务能力熟练的优秀主播，看着她的人气蹭蹭地涨。外界把她的故事写得玄乎，就差把小说里面的那种富二代扮猪吃虎的设定安在她的身上了。
我们一直在合作，直到我被另外一个频道所邀请成为了一个主持人为止。我们整整合作了8年，在此期间我们都进步了很多。
江旋是一个很大方的人，我们一起吃饭，一起饮酒，一起吟诗作对，我克制着我的感情，看上去非常冷，仿佛我的生活中只有工作，但只有我自己知道我的生活不只是工作。
我跟她一起去大排档吃烧烤的时候，谈得也更多的是工作，很少谈起我的个人生活。但是我很想知道她的个人生活。我是一个压迫感很强的人，有不少朋友接近我之后，觉得我这个人太可怕了，就是因为我一旦对一个人感兴趣，就要连她睡觉的时候什么姿势都要知道。我有记者的八卦心，可我的这种八卦心更像是娱记。
我想知道江旋每天吃什么穿什么，她喜欢的书籍是什么，想知道她每天用什么样的胶水，画什么样的粉底，口红的品牌，想知道她过去所经历的一切。我知道她曾经辍学过，所以我想知道她在哪里打过工，想知道她每天看到社会新闻的时候，每一个细微的想法，她的想法会不会跟我一样。我希望跟她无话不谈，可我却从来不张口。我这样的心态很扭曲，我也知道我这样的心态很扭曲，但是江旋是我这辈子第1个开始在乎的人，第1个让我感到这个世界还是美好的人。之前我不知道这个世界有什么美好的，我接触过太多黑暗的事情的，不仅仅是我报道的社会新闻的黑暗，还有行业内的黑暗，所以我非常厌弃这个世界，但是她让我感到这个世界上有可以拥抱的人，江旋就是我心目中不倒的那束光。
哪怕我后来成为了一位专业的主持人，不像以前一样在幕后写稿子，我也会把第7频道每天的晚间新闻存到电脑上，看着江旋的脸。她报道什么其实也不是非常重要的，我就想要看着她，甚至会学习她说话的腔调，会学习她的眼神，希望把她刻在我的灵魂里。
我看着我的双手，我手上的掌纹非常混乱，有很多人说有这样的掌纹代表精神不好的人或非常聪明的人，而我非常聪明，精神也不是很好。
我这双手写过很多报道也握过江旋的手很多次，可是我回忆不起江旋的手握起来是什么感受了，看来手上的记忆还是不靠谱。
我闭上眼睛，感觉江旋就站在我的面前。时光仿佛回到了我即将离开第7频道的那个下午。我们两个在那个频道合作了很多很多年。
她那天把头发扎起来了，其实我不怎么喜欢她把头发扎起来，我觉得她的头发披散开更美，她上镜的时候也是把头发放下来的造型。
“你真的是准备要走了吗？”她问。
”是的。我要去10号频道了。他们承诺给我当主持人的机会。我相信你跟我共事了这么长时间，你也知道我想要做主持人吧。”其实我并不那么肯定她知道我想要做主持人，毕竟我很少在她面前表露我的感情，我跟她谈的只有工作，我三天两头因为工作找她谈很久很久的话，商讨新闻该如何播报，而她总是在一旁聆听着。
“我知道你想要当主持人。其实这些年来我对你一直很愧疚。”她咬了咬嘴唇，眼神瞥向了窗外。
“为什么愧疚？你没有欠我什么，你今天获得的一切都是你努力赢来的。”我说。这是我的心里话，但我很少对她说。
“我知道你想要当主持人，但是频道的主管不给你当主持人的机会，认为你的形象不合适，却招了我这个外来户，我觉得我是占了你的便宜。”
我没有想到她会这么想。其实一开始我真的是这么想的，但是当我见到她之后，一切怨气就全消了。
“别这么想。”我摇了摇头。
“我有没有跟你说过我真的非常崇拜你？”虽然在大众的眼前她是一位女神，但在我的眼前她非常的前卫。大众对她有很多误解，认为她非常高贵，认为她绝对是那种高贵冷艳的御姐，但她仅仅是一个大女孩而已。
“我没有什么值得崇拜的，我只不过是在做自己的事而已。”我不好意思地笑了，她看到我的笑容还是有一些激动。
我还是没有来得及说我爱她，因为我不知道我这种算不算爱。只有正常的爱才配叫爱，而我这种是畸形的爱，我觉得不配。
“羡慕你可以自由自在做自己的事情，我的知识总是有短板的，我总感觉我对于这个世界的认知是浅薄的，我不能像你一样。我一直希望像你一样有智慧；希望像你一样有坚定的立场，不被人带偏；希望像你一样有原则。你教给了我很多，你教给了我如何做一个正直的媒体人，教会我如何做人。你对于我来说真的很重要。”她的眼睛望着我，我能看到她眼睛里的光，就好像我第一次见到她的时候她眼里闪动的光芒一样。
