《你等等我》by丁唐,原创小说你等等我正火热连载中,围绕主角楚槐孟冬开展故事的小说主要内容:孟冬无法离开楚槐,他也没法楚槐的离开,失忆楚槐去世之后,他每天都在想重新见到他。
网友热评:重新和你在一起。
《你等等我》精选:
4月20日 晴
我第一次见到我哥是在一个大房子里,那个房子的样子我已经记不太清了,只记得那是个三层的小楼,有一个很大的院子,院子里有个秋千架,但是我都没荡过。
为什么不荡,因为我不喜欢。
说了句胡话,我怎么可能不喜欢,不过是因为那秋千上总会有一个别人家的小朋友,我抢不到罢了。
我哥来的那天是个雨天,秋千上没有小朋友,我站在小楼门口看着那几个秋千,上面有水,我没了荡秋千的念头。
其实那时候我哥还不是我哥,他只是一个陌生人。
不行我胃疼,今天就不写了。
4月21日 晴
今天吃了止疼药,胃没有那么疼,接着上次的继续,继续说说我哥。
那天他撑着一把透明雨伞,上面有水珠不停地滚下来,他来的时候看到我了,应该是因为我一直盯着他看吧,毕竟在这栋楼里,所有的人都是得体又绅士,见了谁都是端着的,只有我,会大大咧咧的站在人前。
那天我哥冲我笑了一下,给了我一块糖。
然后他就跟着一个男人走了,那个男人是我的便宜叔叔,我父母的亲弟弟,据说我爹是我哥的校友,虽然大了十几岁,但是很聊得来。
我哥长得很好看,他跟我叔叔去了书房,我就在门口听着。书房在二楼,我也不知道我为什么要跟着他走,或许是因为我哥长得好看。
胃疼,止疼药好像过了药效,可我是两个小时前才吃的。
4月22日 多云
你们都没见过我哥,我哥长得真的很好看,那日办公室的门没有关严,我趴在门缝上往里看,就看见我哥翘着二郎腿坐在坐在办公桌前,背影漠然,颈后的头发被领子弄得翘起了一些,我看不见他的脸,可我知道他很好看。
“楚先生,”旁边坐着个穿着西装的人,看着人模狗样的,他说,“十分感谢,如果您决定好了,就请在这里签字。”
穿西装的人指了指桌子上的文件,那是我哥成为我哥的证明。
我其实是有点失落的,我的便宜叔叔养了我十三年,终于不愿意养我了。
很庆幸,我哥愿意养我。
4月23日 晴
我哥签字的样子很好看,写的字也很好看,我很喜欢我哥写我的名字,孟冬,非常潇洒。
“为什么叫孟冬?”我哥给我收拾行李的时候这样问我。
我当时说什么来着?
想起来了,我说我爹姓孟,所以我叫孟冬,如果我爹姓李姓王,我应该会叫李冬王冬。
我哥笑了,他笑起来是真好看,眼睛弯弯的,一排整齐的白牙,我从没见过笑起来这么好看的人,我哥是第一个。
说起来我也没什么行李可以收拾,我哥说家里能用到的,他都准备好了,叫我拿着衣服就行了。
那很简单,我只有几件衣服,连一个包都装不满,收拾起来五分钟都用不完。
“不拿别的了?”我哥给我拎着包,站在门口扫视我的房间。
我摇了摇头,抬腿就要往外走,我哥跟在我身后,不远,我能清楚的听见他的脚步声。
皮鞋磕在瓷砖地上,很清脆。
我走了没几步突然停下了,我哥一个不留神撞在我身上,我觉得当时他在看我的后脑勺。
“怎么了?”我哥探下身,声音就响在我耳边。
“我忘了个东西,”我回头看着我哥的脸,“我得去拿。”
我哥点了点头,错步让开路。
我要拿的东西是一个竖笛,那是我那素未谋面的爹妈给我留下的唯一的东西,我不会吹,可我就是想留着。
忘了说,我妈难产,我爹车祸,死在同一年。
胃好疼…
4月24日 很晴
今天去了医院,医生又在劝我住院,我已经跟他说了很多次了我不住,可他还是一个劲的劝。
我知道他是为了我好,没有医生不想让自己的病人活着,可我不想要这样的好,我只想见到我哥,越快越好。
今天的天很蓝,没有云,跟我哥接我回家的那天一样,我拎着一兜子药往家走,中途因为胃疼歇了好久。
我坐在花坛边上,看着旁边的孩子们打闹,他们好像没有任何心事一般,迎着阳光,笑的那样开心。
距我哥离开已经八个月了,我不知道我什么时候才能再见到他。
八个月过得挺快的,我希望我哥可以等等我。
我记得那天在车上我哥又问了我一遍为什么叫孟冬,我知道他问的不是姓,所以我说:“因为我生在十月,十月孟冬,所以我叫孟冬。”
我哥当时没说话,握着方向盘不知道在想些什么,我抱着胳膊坐在副驾,我看了我哥一眼,他握着方向盘的手很好看,肌肉清晰的手臂也很好看。
“我不记得我生在哪一天,我只知道是十月,我没过过生日。”我当时补了这么一句,刚说完,就见我哥皱起了眉。
“就今天吧,”我哥看了看手机,扭头冲我笑了一下,“十七号,把我带你回家的日子当生日吧。”
“那月份呢?”我问我哥。
我哥笑了笑,说:“不用改,记个日子就行。”
我记得我当时笑的很开心,就像路边玩耍的那些孩子。
我有生日了。
十月十七。
4月26日 多云转晴
昨天吐了,吃什么吐什么,胃拧着劲的疼,我躺在床上起不来,冷汗直冒,差点要了我的命。
我好像从小就有胃疼的毛病,是在福利院的时候落下的病,那个时候我很挑食,碰上爱吃的就往死里吃,碰上不爱吃的可以饿一天不动筷子,所以我从小就胃疼,已经习惯了。
我哥曾经想给我摆正这个毛病,他说我不吃就饿着,那我饿着就饿着,可他一连三天都做我不爱吃的菜,我硬气的饿了三天,最后去了医院。
我哥没把我的毛病摆正,他被我吓着了。
从医院回家后我哥妥协了,从那以后桌子上再也没见过我不爱吃的饭菜,他朝着花样的哄我吃饭,把我的胃养好了不少,可现在他不在了,我又开始胃疼了。
我哥是个称职的哥哥,可我却不是个称职的弟弟,我到现在都不知道我哥爱吃什么,因为桌子上只有我爱吃的饭菜。
我哥对我好,我一直都知道,从我跟他回家的第一天我就知道,他是拿我当亲弟弟来疼。
跟他回家第一天,我哥把我的背包背上了楼,然后一路背去了主卧,他跟我说这就是我以后的房间。
我其实很惊讶,一家之主竟然把主卧给了我,我问我哥为什么的时候我哥只是笑了笑,他说他从搬过来就没住过主卧,主卧太大了,他嫌空的慌。
可我看了看这个房子,两室两厅一厨一卫,其实也没他说的那么大。我又去了他睡得那间房,很小,只有主卧的三分之二大,不过很温馨,我哥是个很会生活的人。
4月27日 晴
我在这个家里住了下来,头一周还有些拘谨,可过了个周末,我哥带我去了趟商场后,我就拿自己当成了这个家的第二个主人,我哥的弟弟。
好像有点不要脸,但我一直都这么不要脸,可能就是因为这个,叔叔才把我托付出去了吧。
哦对了,我哥叫楚槐,是我在他刷卡签字的时候看到的,我哥写我的名字好看,写他自己的名字更好看。
那天我学着他的样子,学着他的语气问他为什么叫楚槐,他说他是槐夏生人,所以叫楚槐。
槐夏就是初夏,那个要热不热还成天下雨的时节。
我又胃疼…
医生不给我换药,止疼药已经不太管用了。
4月29日 阴
今天天不好,比前几天的阴还要阴,现在是白天,可屋里还要开灯才行。
我不喜欢这样的天气,总觉得老天爷像是憋着泪要哭不哭,就像我哥走的那天,老天爷也是这样要哭不哭的。
阴天让人伤感,我很想我哥。
4月30日 雨
昨天阴天今天就下雨,我哥很不喜欢下雨天,他说下雨天整个人都是潮乎乎的,非常难受。
这话我同意,我也不喜欢下雨天,每次下雨我都觉得那竖笛的音都不准了,虽然我吹的本来就很难听。
我第一次吹竖笛的时候好像也是个下雨天,我哥在书房看书,手边放着一打合同,那天是他难得有空闲的时候,我站在书房门口,呜呜啦啦的吹响了竖笛。
我哥听见竖笛声,皱紧了眉头看着我,他把一张餐巾纸撕成两半,搓成了球塞进耳朵里,然后敲了敲桌子,他说:“小心引了狼来。”
我哥这张嘴真的好恶毒。
“这是因为下雨了,”我辩解,“空气潮湿影响音色,所以不好听。”
我记得我哥当时笑了一下,然后意味深长的哦了一声,再然后他又低下头去看他的书,任凭我再怎么吹都没有抬头。
一个人闹真的很无趣,我吹了不过五分钟就停了。
那天晚饭的时候我问我哥,我问他我吹的到底怎么样。我哥说就像是破了孔的风箱添了湿柴火,又像是一把生锈的锯在搁人的大腿骨。
我一下子就想到了«电锯惊魂»。
我哥很会吓我。
“楚槐!”那是我第一次喊他的名字,“我今晚要是被你吓尿了床,你就给我洗床单!”
我哥笑的很开心,勺子都要拿不稳了,他揉了揉我的头说:“洗就洗。”
我哥真的很好。
5月3日 晴
今天太晚了,不是我想磨叽,主要是那个老医生非要让我做检查,我都说了好几遍我不做,可他说我不做他就犯心脏病给我看,我没法子,只得跟着他去做检查,万一他真犯了心脏病怎么办?
检查报告出来了一部分,我没看,全给了那老医生,然后在他要说什么之前撒丫子就跑,我的身体我自己知道,我一点都不想听他啰嗦。
还好赶回来了,我洗了个澡又吃了点东西,现在是11:58分。
祝我哥生日快乐。
5月4日 晴
连着两天晴天。
我今天晒了晒被子,晒的我哥的被子。
我哥很喜欢晒被子,他说晒过的被子上有阳光的味道,我说那只是螨虫烤焦了而已。
然后他把我揍了一顿,又把那床被子扔了,接着他又去买了一床新的被子,放在阳台上重新晒,连同我的被子一起,还有我俩的床垫褥子。
我哥很会生活,那时候我总笑他精致的像个姑娘,可现在我也喜欢晒被子,我也喜欢阳光的味道,我也慢慢精致的像个姑娘。
准确的说不是像个姑娘,而是越来越像我哥。
可能是我太想他了吧,总得做点什么一样的事情,才能让我觉得这个家里还有他。
我打算学学做饭,做点我哥爱吃的菜。我可真是个不称职的弟弟,我哥走了我才清楚他爱吃什么不爱吃什么。
等等…
是因为这个他才离开我的吗?
是因为…
我太不称职了吗?
5月6日 很晴
我住院了…
被老医生摁着住的…
他真是个尽职尽责的医生,可我却是个不肯配合的病人。他要给我做化疗,我藏着手不让护士给我打针,护士没办法,又不能对病人用强的,只能把老医生叫过来。
我看着老医生脸都气红了,我其实挺愧疚的,但是我不改。
“就没见过你这么不听话的病人!”老医生拍着床头柜,指着我的鼻子骂我。
换做别的病人可能已经投诉了,可我没有,毕竟是我把他气成这样的,我也没有骂回去,只是笑嘻嘻的看着他,然后把点在鼻尖的指头拿开,冲他说:“我也没见过你这么执拗的医生。”
老医生听了好像更生气了。
可他没有接着骂我,只喘了好一会的粗气,接着又叹了好几声,我看着他满脸的心疼,突然起了点愧疚。
我这样的病人,应该是他职业生涯里最难啃的骨头。
“多活几年不好吗?”老医生坐在我床边,抬手摸了摸我的脸,我不太想让他摸,他越摸我越愧疚,可他的手很暖,跟我哥一样,我极为贪恋这样的温暖。
我知道自己瘦的已经脱了像,这副模样非常招人心疼。
“不好吗?”老医生又问我,“为什么非要这样折腾自己?”
我摇了摇头,朝他笑了笑:“我只想快点见到我哥,别的都不好。”
5月8日 阴
这几天忽晴忽阴,不过我在病房里,也感受不到什么,护士把我照顾的很好,我今天多吃了半碗饭。
我没有化疗,我怕疼。
说起来上次住院还是我初中的时候,那时候我哥刚接我回家几个月,他要送我上学,我坐在学校门口抱着他的腿不让他走,我好像被丢怕了,我怕我哥不要我。
“你乖,”我哥被我磨得没法子,只得蹲下来哄我,“我晚上下班就来接你,你乖乖的,我给你做红烧排骨。”
红烧排骨的诱惑太大,我几乎是瞬间就放开了我哥的腿,一步三蹦跶进了学校,连根跟我哥道别都不记得了。
可那天还没等我哥下班,老师就给他打了电话让我来接我。
那天有体育课,我跟个皮猴子一样爬上了篮球架,我坐在上面看他们打篮球,球向我飞来的时候我下意识向后仰了一下,结果我忘了我还在篮球架上,这一仰身,我整个人掉了下来。
篮球架旁是一个小花坛,我的左腿正砸在花坛沿上,我这辈子都忘不了那时的疼,骨头茬子插进肉里,小腿肿的发亮。
胳膊也脱臼了,我哥来的时候都吓傻了,他半跪在我身边愣了好久,应该是不知道是背我好还是抱我好。
“孟冬,”我哥阴沉着脸,他生气了,“我离开你有八个小时没有?”
我哥生气好可怕,脸黑的像锅底,我用那只没脱臼的手捏了捏他的胳膊,拿出毕生最佳演技,汪着一双泪眼,看着我哥:“那你就别离开我嘛。”
说的我自己都恶心。
不过眼泪不是演的,是疼的,我还没有那么如火纯情的演技。
我也是那时才发现,只要我一哭,我哥绝对妥协,这条定律在往后的十年里依旧适用,并且像一个真理一样从未被打破。
上次是腿疼,这次是胃疼。
上次有我哥陪我,这次我的身边空荡荡的。
都八个月了,我怎么还见不到我哥。
5月10日 阴
我出院了。
老医生说我留在医院也不会配合,还不如回家去,省的占着一个床位。
正合我意,我胡乱收拾了收拾就回家去了。
家里没人,空荡荡的,不过才几天没人住而已,就已经没了人气。我记得以前我回家的时候总能闻见饭香味,今天是红烧排骨,明天是糖醋鱼,我哥总能不重样的给我做饭吃,就为了我这叼的不行的嘴和脆弱的胃。
那个时候我哥很忙,可他还是会每天回家给我做饭,初中的时候他还要接我放学,到了高中我就自己走了,因为高中就在家门口,两分钟我就到家了。
那三年总有饭菜香等我回家,一天又一天,从没落下过,我哥的厨艺简直不要太好,我吃一辈子都不会腻。
高三那年多了晚自习,我哥便开始给我送饭,我一个大老爷们他给我买了个粉色的饭盒,饭盒盖子是一只猪头,我哥跟我说那是我。
那个饭盒到现在我还留着,应该积了不少尘,过会儿我去刷刷去。
今晚吃红烧排骨吧,我自己做。
还要炒一盘地三鲜,我哥爱吃。
5月11日 阴
可能是梅雨季节要来了,这几天都是阴阴的,空气很潮,潮的我身上都黏腻腻的。
我昨晚把我哥的衬衣翻出来了,我突然很想他,自我哥走后,我还从没这么想过他,所以我抱着他的衬衣睡了一个晚上,他的衣服都被我保存的很好,上面还有残留的我哥的味道。
我打算过几天把我哥的衣服拿出来晒晒,可我怕晒了味道就没了。
还是晒晒吧,等天晴的时候,我哥不喜欢潮乎乎的衣服。
嘶…
我想去看看他。
5月12日 多云
我去看我哥了,就在城郊的那处墓园,我哥的碑淹没在一片墓碑中,可我还是一眼就把他认出来了,就像我哥领养我的那天,我也是一眼就看见了他。
我炒了几个菜,装在我哥最爱的盘子里,他不抽烟也不喝酒,倒是省了不少钱。
也不知道是不是阳光眷顾,别的碑都在云影里,只有我哥的碑上有阳光落下来,我摸了摸他的碑,有些暖,跟我哥的手差不多暖。
昨天还特别想他,恨不能半夜就跑来看他,可今天到了这里却又不知道说些什么好,墓碑虽然被晒得热乎,却也不会回我的话。
楚槐。
碑上的字刻得板正,但是没有我哥写的好看。
他的墓志铭上只有一句话,还是我在翻他的日记时看到的。
——我拥有过一束光,我决定把他还给太阳。
5月15日 晴
说好的梅雨季节没有来,这几天又是大晴天。
从墓园回来之后我瘫了好几天,我哥就像病毒一样,每次去看他回来,我的胃都疼的厉害。
嗯…或许是我哥在催我去找他也说不定。
止疼药只开了一周的量,过两天还得去趟医院,老医生已经不怎么劝我化疗了,这几天就连短信都没给我发几条。
他终于认清了,认清了我不是一个听话的病人。
其实我是学我哥的,我哥做病人的时候也不听话,第一次察觉出他生病是我大一的时候,我大学没有出市,就在本地,方便我每周回家。
那天是个周三,不是周末我其实很少回来,可那周突然降温了,我回家拿过冬的衣服。
那天是个阴天,白天都需要开灯,我回来的时候发现我哥房门是关着的,早知道他平时从不关门。
我进去了,看见我哥安静的睡着,床头柜上散着零星的药片,床脚边有一个空药瓶。
药瓶上写着阿普唑仑。
我以为我哥寻死。
幸好他只是补觉而已。
5月18日 很晴
其实我哥病了很久,只是我一直没有察觉。
我哥工作很忙,我一直以为是他愁工作愁的睡不好,可那年暑假我给他收拾屋子的时候发现了他的病例,厚厚的一沓,放在抽屉最深处。
最早的那几本已经泛黄,上面的年份正是他接我回家的那一年。
我哥带我回家,是因为他太孤独了。
没人说话的话,人会憋疯的。
我记得我上大学之前我哥还挺好的,朝八晚六,照顾着公司还要照顾着我,那时候我几乎是三天两头的就去他屋子里乱翻,从没见着那种写着阿普唑仑的白色药瓶。
我猜就是在我大学住校后,我哥才复发的。
我记得录取通知书来的时候,我哥曾问过我:“一定要住校吗?”
那时候的我看了不少小说,一门心思想要体验一把所谓的校园生活,就是那种跟室友们一块吃饭打球上课,时不时还能回家的校园生活。
所以在我哥问我的时候,我点头点的很坚决。
当时他没再说什么,现在想来,我哥当时问我,其实是在挽留我。
阿普唑仑。
我想我这辈子都忘不了这个药了。
5月20日 晴
天热了。
祝我哥520快乐。
5月22日 阴
今天闷闷的,感觉不太舒服,胃突然没那么疼了,可我觉得我应该很快就能见到我哥了。
5月24日 毛毛雨
我把家里的镜子拆了,里面那个人太丑了,我觉得我得多吃点东西,把自己养的胖一点,这样我哥见了我才不会骂我。
5月27日 中雨
梅雨季终于来了。
昨天打扫了一下屋子,又在我哥的床头柜里找到了一瓶还没开封的阿普唑仑,我突然好奇这丁点大的小药片是什么味道,所以就拧开了瓶盖,戳开了封层,扔了一片在嘴里,我没有用水冲服,只是干嚼。
没什么味道,就是睡的挺好的,我从昨天傍晚一觉睡到现在,在过一会都能吃午饭了。
我不知道我哥平时吃多少,也没找到说明书,这玩意儿是不是有什么副作用啊,我从起床就开始胃疼,而且越来越疼。
嘶…
疼的我想吐。
6月1日 晴
今天天不错,我给我哥送了个小蛋糕,我哥特别喜欢吃甜食,所以我让师傅抹了厚厚的一层奶油。
我从小没过过儿童节,所以跟我哥回家后,每年的儿童节我都没落下过,今年也是一样,只不过往年都是我哥来找我,今年变成了我去找他。
我问他最近睡得怎么样,他不理我。
我猜着…应该不怎么样,毕竟他亲爱的可爱的弟弟不在身边,没人给他讲童话。
就是在那天我发现我哥吃安眠药后,我想过要不要回家住,可在我发现我哥的病例之后,我决定了回家住。
我要离我哥近一点,我直接睡在了我哥房间里。
我不想让他吃安眠药,所以买了一堆童话故事给他讲,也不知道是太无聊了还是别的什么原因,每次我给我哥讲故事,他都能睡得特别快,而且特别香。
我哥睡着后跟只猫一样,我偷着搂他抱他好几次,我猜我哥不知道。
今天儿童节,希望我哥睡得好。
6月5日 晴
全身都疼,还想吐。
6月9日 不知道晴不晴
我已经好几天没下楼了,今天依旧没什么力气,定了个外卖也不想去拿,挂在门口已经大半天了。
不知道为什么,今天胳膊肘疼。
6月15日 阴
我好像发烧了,头晕,身上好冷。
我把我哥的棉衣翻出来了,快要入夏了我穿棉衣,要是我哥在的话他一定会笑话我。
…
他才不会笑话我,他会好好照顾我。
人生病的时候总是很矫情,我想我哥了,十分想,特别想。
6月16日 特别阴
我觉得我要去见我哥了,昨晚我梦见他了,梦里他还是那个样子,一边数落我把自己折腾病了,一边耐下性子照顾我。
我哥其实不知道我病了,那个时候我看起来还挺正常的,所以他看不出来,偶尔有什么异常我也能搪塞过去,嘿嘿,我藏的很好。
当时只是不想让他担心,想着什么时候瞒不住了什么时候再告诉他,可我现在后悔了,我要是一早就告诉他,他是不是就不会离开我了。
没错,我应该告诉他的。
6月17日 还是阴
不告诉我哥是对的,我不想让他看着我走,然后受着我现在所受的苦。
他应当过得安逸,他不该吃苦。
6月19日 多云
我应该九个月前就去见我哥的,可我看见了我哥的日记,他里面的一句话让我放弃了随他去的念头。
我哥说:自杀的人入不了轮回。
我还想找到他,所以我还活着。
但我放弃治疗算自杀吗?应该不算吧,我是被病魔带走的,只不过我可能得跑着才能追上我哥了,我希望他可以等等我。
6月20日 晴
我哥是病逝的。
虽然他一脚从二十八层迈了出去,可他就是病逝的。
说实话,我到现在都不知道他迈出去的理由,明明前一天晚上他还搂着我说等过一阵子公司不忙了,他就带我去欧洲十国游,他说的眉飞色舞的,我还挺期待的。
可第二天我一觉醒来,他连尸身都不完整。
6月22日 晴
我找出了我的竖笛。
我学会了一首曲子,我想给我哥再吹一曲。
可我现在实在没什么力气出门,我应该走不到墓园去了,所以我翻出了我哥的照片,希望他能听到。
可惜了,我只吹了一半,胃就疼的像穿了孔一样,竖笛上沾了我的血,我想把它擦干净,可我擦不净。
6月27日 不知道什么天气
我竟然还活着…
6月28日 依旧不知道天气
我不知道是谁把我送来的医院,他是个好人,可我只想待在家里。
6月29日 晴
我逃回家了,我在我哥屋里,用他的衣服搭了个窝,里面都是我哥的味道,我被我哥抱着。
7月1日 晴
楚槐…
7月2日 晴
楚槐…
7月3日 晴吧
楚槐…
7月4日 晴
你等等我…
4月17日 晴
我带回了一个小孩。
说起来这个决定真的很冲动,我都不知道自己能不能养好一个小孩,就这样匆忙的把人带了回来,毕竟我连自己都照顾不好不是吗?
小孩长得很好看,今天去接人的时候,他就安安静静的坐在门口,我看他一直盯着我,所以我朝他笑了一下。
小孩也朝我笑了笑,他有一个小虎牙。
今天还要再签过几个合同,跟他那个便宜叔叔再交接一下,我就能把小孩带回家,小孩的房间在三楼,我上去帮他整理行李,我问他叫什么,他说他叫孟冬。
十月孟冬,是个好季节。
我早就把日用品准备好了,冬冬只要带衣服过去就好,可小孩的衣服也不多,一个背包都塞不满,没事,明天带他去买就好了。
对了,冬冬有一个竖笛,他说那是他父母留给他的东西。我说那可得好好收着呀,冬冬没有回话,沉默了好久。
直到到了家,冬冬才把竖笛拿出来,献宝似的跟我说:我想吹给你听。
我说好。
可是真的很难听,像破烂的风箱添了湿柴火,又像生锈的电锯在锯人的大腿骨。
5月1日 阴
冬冬的胃不好,动不动就胃疼想吐,我说要带他去医院查查他也不愿,没办法,我只得上网搜着菜谱给他调理调理。
可小孩的嘴也叼,这不吃那不吃,我本想把他这个毛病给掰过来,可冬冬太倔了,我做了三天他不爱吃的饭,他就真把自己饿了三天。
冬冬还是进了医院,现在还在吊水。
以后还是给他做点爱吃的吧,能补充营养的菜那么多,并不是就得吃那一种,我老大不小的人了,干嘛要跟个小孩子犯倔,把人折腾进医院,受累的还是我。
也是饿狠了,冬冬现在还睡着,医院里的灯接触不良,忽闪忽闪的有些诡异。
六楼的灯就很好,一直都是亮亮的。
说道六楼我突然想起来我的药没有带,今天冬冬要是回不去家,我怕不是要断一夜。
应该没事吧,我这半个月都挺好的。
6月1日
小孩要过儿童节,我给他买了个小蛋糕,还带着他去挑了几身新衣服,他嘴上不说,可我看得出,他还是很开心的。
小孩不爱吃甜食,我就跟师傅说不要太多的奶油,可没有奶油的蛋糕哪里好吃?
小孩挺可怜的,长这么大都没过过儿童节,福利院里好像除了过年,其他的节日都不怎么过,生日也不过,冬冬那个便宜叔叔也不给他过,没关系,以后我给冬冬补上,把以往十三年落下的都补上。
说到年龄,小孩来家里一个半月了,好像得上学了。
不过也不急,下学期开学了再说。
9月1日 晴
冬冬今天丢大人了。
他坐在地上抱着我的腿,撒泼打滚的不愿去学校,我问他原因他也不说,只不停的嚷着让我别丢下他。
怎么会呢?
我这么喜欢冬冬。
我哄了他好久,最后还是一顿红烧排骨把冬冬从我腿上扒下来的,红烧排骨对冬冬的诱惑极大,他头也不回的进了学校,连再见都没跟我说。
这下子换我不开心了,小孩一直在我身边长着,还没离开过呢。
冬冬腿断了。
我在骂他。
10月17日 晴
今天是冬冬生日,我特意请了半天的假,回家给他做顿好的。
虽然平日里给他吃的也不差,可今天我想多做几个菜给他。
我去了超市,买了不少食材,就在我开车准备回家的时候电话突然响了,我按下了蓝牙,耳机里传出了熟悉的声音。
是我的医生,我已经很久没有见过他了。
我其实很不想去医院,可我还是得去见他。
我跟医生聊了三个小时,冬冬都快放学了,我心心念念着车里的食材,今晚只能晚点再吃饭了。
心情被扰乱了,我想快点回家去。
我心不在焉,已经不记得我跟医生具体都聊了些什么了,我只记得他说我看起来最近过得不错,我说当然不错,我有了一个可爱的小朋友。
只是对不起小朋友,今天只能晚点吃饭了。
我做了一大桌子菜,冬冬吃的一点不剩,当晚他就犯了胃病,一直闹到下半夜才睡着。
但他睡得不安稳,我一直坐在他床边哄他,我也迷迷糊糊的,吃了药容易犯困。
11月28日 阴
冬冬最近喜欢进我屋里乱翻,我不得不把那些药瓶和病例藏起来,床底的确是个藏东西的好地方,我把病例塞在排骨架上,任凭冬冬翻烂了他也找不到。
其实我最近吃药吃的少了,家里有个小孩子折腾着,我一天下来也累得慌,恨不能倒头就睡,哪里还管的上那些药。
果然人不能太孤独,太孤独了容易憋疯,我不知道别人是怎么样的,就拿我来说,我真的很需要有人陪我说说话。
只要冬冬不吹竖笛给我听,他的确是一个很好的聊天对象。
1月4日 晴
过了个元旦把冬冬给过懒了,今天早上叫他起床,喊了他十几声他才坐起来,又喊了他十几声他才穿衣服,早饭都是在车上吃的,紧赶慢赶的才没迟到。
说实话我也差点没起来床,这么多年了,我还是头一次有了想睡懒觉的欲望,看过的医生吃过的药,都不如冬冬管用,自打冬冬来家里后,我好像越来越像个正常人了。
这样挺好的,我挺喜欢现在的我。
2月14日 晴
今天除夕,冬冬说想吃胡萝卜肉的饺子,我还真是头一次听说这个馅的饺子,可能是我平时吃的太简单了。
不过话说回来,自打冬冬来了之后,我的厨艺可是有了质的飞跃,前几天冬冬还夸过我,说我做的红烧排骨可以赶上五星级酒店里的大厨。
好像在小孩眼里我哪哪都好,就像在我眼里,冬冬也是哪哪都好。
6日15日 毛毛雨
下周冬冬要中考,我比他还要紧张,他整日里吃了睡睡了吃,连书都没看几页,也不见他做题,天天乐呵呵的,还约着同学出去打球。
倒是我睡不着了,夜夜失眠,日日早醒,我知道冬冬成绩很不错,可我还是没来由的担心。
我今天想了很久也没想明白我在担心什么,总之就是睡不着。
现在是凌晨四点半,我坐在桌子前,玻璃下面压着的是冬冬初一时得的第一张奖状,当时冬冬臭屁的很,扬着奖状跟我说他以后要找一个钱多的工作,然后挣钱养我。
我问他不养媳妇吗?
冬冬说:我只养哥哥。
嗯,没白捡。
不操心了,准备睡了,明天还要给小朋友准备早饭,小朋友说要吃三明治,要加一个荷包蛋。
6月25日 雨
为什么一到中考就下雨,我记得我中考的时候也在下雨。
冬冬的考点不太好,门口有一个很大的水洼,我说我背他过去,他却把我摁回车里,自己趟着水进了考点,我看他鞋都湿了。
大夏天的考场里肯定开了空调,冬冬胃不好,这下又受了凉,我怕他晚上胃又疼,所以给他买了一杯姜茶,车里没开空调,我怕姜茶冷掉。
还有鞋,总不能一直穿着湿鞋,后备箱里倒是有一双,不过那是我给他准备的礼物,小朋友要升高中,总得有个像样的贺礼,可老天爷跟我作对,这礼物怕不是今天就得送出去了。
冬冬的惊喜没了。
8月5日 阴
昨天晒了被子,给冬冬换床品的时候想叫他来帮忙,喊了一嗓子呗想起来家里没人,冬冬跟着朋友出去旅游了,还要四天才能回来。
他才走了两天啊…
才两天我就不适应了,家里空荡荡的没个声响,明明是夏天,可我却总感觉冷的慌。
我把空调关了,又把电视打开,屋子里可算是有了点声音,我躺在冬冬床上,闻着被子里的太阳的味道,冬冬总说我精致的像个姑娘,可我只是喜欢晒被子而已。
其实冬冬也喜欢,每次晒完被子,冬冬总能睡得特别香,第二天的精神总会特别的好,一大早起来,还能帮我做个早饭什么的。
冬冬的床很软,说实话我有点躺不习惯,可我却不愿意起来。
我挺困的,可是我睡不着,我只是想躺着而已,不用吃不用喝也不用动,就这样躺到冬冬回来吧。
突然想起来冰箱里还有半分红烧排骨,过会儿要拿去倒掉,等冬冬回来再做新的。
8月10日 晴
冬冬回来了。
他永远不会知道,他不在家的这几天我睡得有多差。
他离家几天,我就吃了几天的安眠药。
医生说我这样不行,不能把心思全都寄托在别人身上,可冬冬不是别人啊,他是我弟弟,是我自己挑的弟弟。
所以我不把心思放在他身上放在谁身上?
我不疼他我疼谁?
9月22日 有点阴
冬冬高一了,今天他一回家就跟我抱怨,说课好多书好沉,我琢磨这要不要去接他放学,给他提提书包什么的。
可冬冬说不要,他说他还是想每天一到家就能有热乎饭吃。
这太简单了,热乎饭嘛,那不是每天都有。
只不过冬冬放学晚了,初中还是五点,高中晚了一个多小时,我怕他累着,所以打算给他多添一道菜补补。
冬冬的作业也变多了,初中的时候还有空粘着我说会话,现在写完作业都十一点了,我真想去他学校问问这么多作业有必要吗?十六岁的孩子正要长身体,这么熬夜哪行?
今天订了牛奶,明儿开始每晚给冬冬煮一杯,本来想早上给他煮来着,可小孩早上起不来,刚煮好的牛奶烫嘴。
10月17日 挺大的雨
冬冬的生日,小孩十六岁整了。
可惜小孩不在家,他跟他同学们出去玩了,这还是冬冬第一次不在家过生日,我挺不习惯的,真挺不习惯的。
主要是我还特意请了假,现在白请了。
冰箱被我塞满了,只能等以后慢慢吃了。
家里空空的,初秋有些冷了。
我把家里打扫了一遍,这才发现我的病历本已经攒了好多了,挺厚的一打,以后不怕没有东西垫桌脚了。
冬冬的房间很干净,他总是能把自己的屋子整理的不错,就是桌子上的胃药放的太乱了点,应该是小孩又胃疼了,吃了药没来得及放回去,还不跟我说。
我帮他收拾好了,就当没看见吧,小孩长到十六岁自尊心忒强,应该不喜欢我上赶着逼问。
啧,突然有点失落,突然觉得冬冬会离我越来越远。
我突然想到医生说过的话,我不能把心思都放在冬冬身上。我想这话是对的,可我做不到。
他是我在满天乌云中找到的一束光,我怎么可能不向光生长。
另外我还有点私心,我不想让我的光走的太快,我希望冬冬可以等等我。
3月12日 有云
冬冬说想过植树节,说想去种颗树,这可真是难为我了,我上哪去给他找树苗去?
植树节还没开始就夭折了,冬冬噘嘴噘了一天,我笑了他一天。
还是没长大,还是小孩子。
晚饭过后冬冬跟我说下学期文理分班了,他说他想学文。我是没什么异议,他想学什么都可以,只是学文的话他就没办法问我题了,历史地理那些我早就忘光了。
可冬冬说没事,他历史地理挺好的。
真不错,我家小孩不管学什么都能学得好。
我问他有没有喜欢的专业,大学想学什么。
冬冬吐出骨头,嗦着手指跟我说,他想学古汉语文学。
文科我不熟,古汉语文学我更不熟,听上去挺文雅的一个专业,跟我家的小皮猴子好像不太搭。
我又问他学成了能干什么。
冬冬想了想,突然笑了一下,他说他也不知道。
拿未来开玩笑,真是欠打。
8月19日 晴
冬冬高考考的不错,可以上一所不错的大学,可我其实并不想让他走那么远,冬冬走了,家里就又剩我一个人了。
好在冬冬说要上本市的大学,我挺开心的,也挺惋惜的,他明明可以上个更好的学校…
我是不是挡了他的路…
8月26日 云有点多
冬冬的行李准备的差不多了,我要再想想还差些什么,我跟第一次送他上学一样激动的睡不太好,可冬冬却不会像十三岁那样再抱着我的腿撒泼打滚。
冬冬十九了,今早一看,他好像长高了不少。
六年好快啊,一转眼冬冬都成年了。
他这一阵胃疼的少了,可见我这个哥哥当的还是不错的,就是不知道小孩上学了还能不能养的这么好,学校的食堂应该没有给他量身定做的粥。
也没有好吃的红烧排骨,希望小孩不要总是订外卖。
对了,昨晚我问他要不要回家来住,小孩拒绝了,我想着他也不能答应,雏鸟总会长大,总会往外飞的,我有这个心理准备,只是在他拒绝我的时候,我这心里还是空了一下。
冬冬说他周末会回来,那我头顶的乌云,每周都能散开一次,让我见见太阳。
小孩的行李有点多,全是我给他塞的。
9日15日 阴
冬冬开学半个月,他每次回来都有点突然,也不提前打个招呼,进门就吵着要吃红烧排骨,但冰箱空了,我开车出去现买的肉。
倒是新鲜。
出门以后我才突然想起来,我的药瓶还在桌上没收,这个认知蹦出来的那一瞬间我一脚踩下了刹车,好在前面亮了红灯,要不我得引发追尾。
希望冬冬没有看见,希望他就算是看见了也看不懂。
我应该把标签撕掉,然后贴一个维生素的签,要不就直接换个瓶,换个维生素的瓶。
可谁知道他会回来的这么突然啊。
也怪我,下次不能乱放东西。
说起来家里已经好几天没收拾了,冬冬走后我好像变懒了。
说实话这半个月我挺不习惯的,明明冬冬来之前我一直过得都是这样的生活,冬冬搅和我六年,六年的时光不能倒退。
有句话怎么说的来着,我本可以忍受黑暗…
后面忘了…
10月8日 阴
工作太忙,我已经很久没有好好睡觉了。
今天休年假,连着国庆一块可以休十二天,当然国庆我也没怎么休,在家里闲的我心慌,我去公司加班了。
这几天睡的太差,一晚上撑死了睡四个小时,然后一直躺到太阳升起,再不情不愿的起床。
我好累,累到饭都吃不下,冰箱里空空的什么都没有,只剩下冬冬上次回家没喝完的半瓶可乐,也该没气了。
我想不起来我昨晚吃了什么,挺奇怪的,我到现在都感觉饿。我躺在床上看着天花板,吸顶灯好像在转。
窗帘裂开了一条缝,我看着外面没有太阳,应当是阴天了,我想我应该把灯打开。
可我没有,我拿出了床头柜里的安眠药,没有水酒干吞好了,我想好好睡一觉,再不睡要猝死了。
10月9日 阴
昨天把冬冬吓到了,我没想到他会突然回家拿衣服,药瓶子好像撒了,冬冬以为我要寻死,趴在我耳边玩了命的叫我。
还好我醒了,不然小孩估计得报警。
小孩手劲儿真大,拍的我肩膀疼,现在还疼,我猜小孩给我打青了。
冬冬说他想回家住,我说他不用担心我。
5月20日 晴
冬冬回来过520,我觉得他脑子抽了。
他非要跟我一块睡,一米五的床估计放不开两个成年男人。
不过他说他胃疼,要我给他揉揉,这真是个好借口,我完全拒绝不了。
我觉得冬冬应该有健身,他身材看着挺好,就是太瘦了点,我问他学校的饭怎么样,他说没有我做的好。
然后他就把脑袋拱在我肚子上,问我能不能回家住。
我当时愣了挺久的,我知道他在想什么,所以我又拒绝了。
然后冬冬就说我瘦了,他说我越来越瘦了。
或许吧,毕竟他不在家,我自己懒得做饭。
冬冬霸占了我的床,睡成了一个大字,我没有地方躺。
7月1日 晴到热死人
冬冬放假了,整天懒在家里,我问他为什么不出去玩,他说外面太热,出去五分钟就要化了。
懒死的人没救。
我今天挺忙的,晚饭都没回来吃,等我回来的时候冬冬已经把家里打扫了一遍,他能动动扫把,真难得。
客厅里没有开灯,门框边上漏出来的光告诉我冬冬在我房间里,我推门进去,床上坐着黑着脸的冬冬,还有我攒了数年的病历本。
小孩发现了我的秘密,吓得我心跳差点停。
9月7日 有点阴
冬冬回家住了,我怎么说他都不听,就像去年我劝不住他留在家里一样,现在我也挡不住他回来。
自打他发现了我的病例,就把自己的被子抱来了我房间,整夜跟我挤在一张床上,八爪鱼一样的趴在我身上。
说真的,他挺沉的,说真的,我挺开心的。
他把我的安眠药锁起来了,然后买了好多童话书,他像哄小孩一样每天给我念故事,说来也怪,他念的并不多生动,可我却能睡得很好。
或许是他念的太无聊了吧,无聊到我这个常年失眠的人都能睡得格外的香。
冬冬有时候会在我睡着后偷着抱我亲我,他以为我不知道,其实我都知道,他也会在我睡着后把我的病例从头到尾翻一遍,他以为我不知道,其实我只是装睡而已。
我不想让他担心的,可我好像没做到。
有点想哭。
我憋回去了。
11月8日 晴
小孩窝在我怀里睡得正香,我可以看他看一个晚上。
事实上我真的这样做了,我看了他好几个晚上。
12月25日 晴
小孩要过圣诞节。
那就祝冬冬圣诞快乐。
3日22日 不知道天气
我还是找到了我的安眠药,因为我真的睡不着,上次冬冬非要陪我去看医生,回来后他哭了好久。
我不太明白,我还没哭呢,他哭什么。
冬冬要我按时吃药。
我说好。
4月30 暴雨
天都要下透了。
我不喜欢下雨天,下雨天没办法晒被子。
大雨封了路,冬冬没法去学校,所以小孩现在还在屋里睡着。
今天不做红烧排骨了,换成糖醋鱼,冬冬也喜欢。
他又把我的安眠药藏起来了。
10日16日 晴
明天冬冬生日,可他说他要实习,没有假,所以回不来了。
我说没关系,咱们周末再补也一样。
冬冬说好,然后他问我有没有好好吃药好好吃饭,有没有出门转转,他还说旁边的公园里在建什么新的建筑,叫我去看看,等他晚上回来跟他讲。
小孩是真的长大了,都开始管我的事了,不过他愿意管我我还挺开心的。
我独身一人游荡世间,突然有个人能将我的心填满,这种感觉真的很好。
矫情…
11月1日 晴
冬冬在吃胃药。
冬冬瞒着我吃胃药。
他为什么不告诉我?
1月24日 多云
照顾我应该是一件很累的事情,我发现冬冬瘦了好多,我问他他也不说,只说是实习太累的缘故。
可我不信,实习再累,也应该不会累到需要吃胃药。
而且他脸色很不好,真的很不好。
2月14日 晴
冬冬吐了。
我今天睡得不是太好,醒来时外面还是黑的,身边没有人,床褥温温的,人应该没走远,我以为冬冬时出去喝水去了。
可我听见了洗手间里的呕吐声。
冬冬应该是怕吵醒我,他一直压着声音。
可我还是听见了,我坐在床边等他回来,我问他怎么了,他说他今晚吃多了撑着了。
今晚我做了什么饭吗?
我想不起来了。
4月23日 晴
冬冬晒被子去了,阳台上的光很好看,光下的冬冬也很好看。
我突然有了个念头,我是不是应该把这束光送还给天空,毕竟我太消磨人了,我不应该把光拖累在我身边。
这太罪恶了,会有报应的。
6月30日 晴
我爱我的冬冬。
7月15日 很晴
我又把冬冬吓着了。
今天天气很好,我站在阳台上吹风,隔壁那户人家种的茉莉结了花苞,风一过来,已经走了淡淡的茉莉花香。
可冬冬又以为我要寻死,我从没见他那么生气过,也从没听过他那么生气的喊我的名字,楚槐,他可真是没大没小。
他把我按在沙发上,眼睛都红了,他问我是不是不要他了,就像他的爸妈那样。
我哪里舍得。
我试着调节情绪,我想陪他多走一段时间。
7月16日 晴
冬冬工作了,不算太忙,他每天盯着我吃早中晚饭,恨不能在我身上装个监控。
我知道他在担心什么,其实如果我要走,我不会让他知道。
我有这个念头不是一次两次了,我真的不想拖着他。
他这么好一个人,已经要被我消磨的不成样子了。
冬冬又瘦了。
8月30日 阴
我不是个称职的哥哥,我调节不好。
9月5日 晴
我找到了我的安眠药,我捏了四分之一,放在给冬冬的牛奶里,我已经很久没有给他准备牛奶了,都是他在照顾我,说来惭愧,我才是哥哥。
他骑着被子睡得很好,眉眼舒展,看着没有前几日那么累了。我蹲在床边,看了他很久,我偷偷亲了一下他的额头,然后是眼睛,接着是鼻尖,最后…
他也这样亲过我,今天我还了一半。
留着一半,下辈子再还。
希望下辈子冬冬还能记得我,希望我还能找到他,希望那时的我是健健康康的,不会拖累他。
二十八楼其实也不高。
我拥有过一束光,我决定把它还给太阳。