为您推荐好看的小说《伪装大佬》，伪装大佬是一本正火热连载的小说，由作者यति所著的小说围绕模特受老板攻两位主角开展故事：对受这样的人来说其实美貌也是他可以利用的武器，他不用管别人怎么想，却知道自己怎么做。
《伪装大佬》精选：
受的脸已经麻木了。
送走暴发户的鹅子，攻语重心长说：“现在人，都要包装，不仅外表要包装，知识层面上也要包装。”
“这不欺骗人么？”
“你打玻尿酸的时候也没觉得欺骗人啊，大家都面子上看着光鲜，过得去就行了，人生已经如此艰难，就不要再互相拆穿。”
受不耐烦挥手：“我没打玻尿酸。”
攻心里喜滋滋，面上不动声色。
受问：“那你这就是替甲导归置书架子，放些书壳子？他给你多少钱啊？”
攻比了个“八”：“人导演的那是真书。”
受倒吸一口冷气：“你也太能坑钱了。”
攻无奈道：“这就日常护理的，逢年过节地还得给他弄些绝版收藏什么的，有抽成。”
受：“日常护理就帮他扫扫书架？”
攻道：“嗯，还适当给他勾勾写写，做个样子，这样有人来一翻开，发现，嚯哟这厮还真的看过，这样就目的达到了。”
受这才恍然大悟，为啥金丝眼镜那天敢在人家书房书上随便涂抹，当时心想，除了主人家，一般没这么不讲究的，敢情这是工作。遂酸溜溜道：“要我一个月能净赚这么多，我还干什么模特啊。无商不奸啊无商不奸。”
攻大呼：“我也是合法纳税的好不好，正当生意人，你不要污蔑我。”
受索性回到话题的原点：“正当生意人，那你偷亲我怎么回事？”
眼袋子去隔壁买了三根娃娃头，听到此言，也一脸恨铁不成钢的表情：“哥，斯文扫地，斯文扫地！”
攻便涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“明明是你先凑过来的……！……读书人亲嘴的事，能算偷亲么？”接连便是难懂的话，什么“坐怀不乱”，什么“者乎”之类，引得眼袋子和受连连摇头：店内外充满了鄙夷的空气。
受一屁股把攻的小凳子坐了，拿过眼袋子的一根娃娃头打开开始舔：“不管，我这16强都给你搅黄了，你把你这个月工资赔给我，算误工费和精神损失费吧。”
攻紧巴巴从兜里摸出五块钱：“还不是我老婆呢，就这么管……”
受横他一眼，攻赶紧又摸出二十递上：“请大佬吃星冰乐！”
眼袋子翻个白眼：“星冰乐现要三十五了好么。”
受大怒：“老子精神受到了泯灭人性的损害，你就请我喝个星冰乐？！！你把十六强还我！！！”
正说着，那上世纪老电视忽然开始发声：“问你呢？长得倒是有模有样的，花瓶一个，台上都不专心，我凭什么选你？”
一愣，发现在转播几天前的选美现场，正播到导演甲怼受的一幕。
三个人转头看。
眼袋子义愤填膺：“太不绅士了，怎么能这么对我们美貌的嫂子说话！”
攻点头：“就是就是，你当时怎么答来着？”
受：“我什么时候成你嫂子了……当时脑子一空，然后还嘴了怼了回去，那导演脸气成猪肝色，我看肯定没戏，所以下台就走了。”
正说着，就见电视机里的受卡了半天壳，然后拿起话筒：“甲导，我一直觉得这个娱乐圈以外表来衡量人这个风气不是很好，您说我有模有样，就是’花瓶’，您不也长得精精神神锃光瓦亮的，我们却不敢叫您’满月’，为什么？”
下面一阵哄笑。
女主持人也笑，问为什么。
“因为导演认为啊，凡是美的东西，都是徒有其表，三十二个选手，各有千秋，摆在一块，您却看着庸俗，挑不出好来，为什么？因为您拿我们台上一个个的当作花瓶，一个寻常人家里，一模一样的花瓶最多摆一对，现在却要在这几十平米的舞台上摆三十二个花瓶，您就算摘出去十六个，还是多了，这不合逻辑，这儿又不是江心古玩市场。所以啊，我觉得这不是’花瓶’的错，是你们评委本身态度就有问题。“
甲导演问：”你说我态度有什么问题？“
受想了一下：”这里我想说我一个’版本说’的观点。“
电视机前的攻：”……“
旁边受脸上有点烫，翘着二郎腿舔雪糕，假装电视前的人不是自个儿。
那舞台上的受一改常态，忽然开始侃侃而谈：”您看啊，您书架上摆着一排花花绿绿的莎士比亚，从古早的版本到现代版本一共收集了五六种，为什么不显得重复和没有价值？就是因为其一，这个莎士比亚本身就很牛，第二，这个书不同的版本都值得收藏。您从根本上来参加这个节目就是为了挑个拍牛奶广告的，自然看不起咱们这些刚出道的新人，一边鼓吹艺人要才艺双全，一边又不肯耐心去了解对方，既然如此，那这个’选美先生’就没有意义，不如改成叫’怼美先生’好了。“
旁边牛奶商一直没说话，这会儿忽然捡起话筒来说：“那你觉得这个选美的意义在哪里？”
受吸口气：“我还是从那个’版本’说起，我们这32个’版本’为什么值得站在这里被挑来选去，不是因为我们只是长得好看，主要呢，还是我们各自的内容不同，虽然我们之间只有细小的差别，但是对懂书的人来说，这些’差别’，才是审美的所在。”说完鞠了个躬，下去了。
那导演甲把话筒一摔，也离席了。
后边画面是受不知道的，导演一离开，整个台下观众席忽然开始疯狂尖叫鼓掌。
眼袋子狂拍受肩膀：“嫂子，你太能了！”
这会儿受电话忽然开始狂响，模特c给他的电话。
接起来，就听见对方问：“雾草，我的哥哥，您这几天在会展中心干森么？？？！！！网上都爆了好嘛？？！！”
“啊？？？？我在车展站台啊？？？？”
“？？侬脑子瓦特了是吧？？？！！！你不去16强培训跑去车展站台？？？！！”
“我进了16强？？？？”
“雾草您没看比赛结果吗？？？牛奶老板给了您直接晋级啊！！！现在网上全是您当时慷慨陈词的视频！！”
“啊啊啊？？？？？？”
模特c匆匆说完就挂了电话。
刚挂上电话，经济公司那边开始玩命call受，接起来，果然是通知他第二天去培训的，让他立刻马上迅速回宿舍，不要抛头露面。
好消息来得太快就像龙卷风。
眼袋子还在很淫`荡地坐在凳子上舔他的娃娃头。
攻讳莫如深地盯着受：“我学费很贵的。”
受弱弱从兜里摸出那二十五。
攻把钱又塞回去，又摸十块递他手上，双手摸着受拿钱的手，又猥琐又含情脉脉地说：“说好了请你吃星冰乐。”
于是受歪打正着，进了16强。
按着原本的合同，虽然代言人是冠军，但入围16强的模特是都要拍牛奶广告的。
牛奶商也是个性情中人。这’选美先生’以前其实不叫’选美先生’，叫’选美小姐’，站台上的一水儿奶大肤白的美女姐姐，选完就去沙滩上扭呀扭拍广告。
所以牛奶厂这前十年的广告上全映着一群搔首弄姿的大波妹子。后来给告到消协了，说牛奶本来就给青少年和老人喝的多，包装有伤风化，消协责令牛奶商整改。
这牛奶商大手一挥，把大波妹子撤下，第二年换了个“选美先生”的招牌继续选美，选完了以后，依然拉着一群大小伙子原模原样在沙滩上搔首弄姿，扭呀扭拍广告，动作都不带换一个的。消费者彻底没了脾气，索性认了。好在这牛奶质量实在不错，也没添加过香精防腐剂三聚氰胺什么的，近年来股票看涨，又不知道最近刮了个什么风，开启了全民舔颜的男色时代，这“历史悠久”的“选美先生”竟然越办越红火。
前几年老板终于死了老婆，娶了个90后太太，很懂行情的，枕边风一吹，总算叫老板知道一群男人光扭屁股抖胸是没有前景的，现在要讲究格调了，于是这才叫来了导演甲。
但本质上老板还是个在审美上无可救药的死直男，并且时不时有点小叛逆，受那么亭亭往台上一站，真的漂亮，导演一骂，真的委屈，然而再一回嘴，那个牙尖嘴利，哎哟，这小伙子真合老子脾气，于是留下了。也没别的意思，就纯粹个人英雄主义泛滥和忆往昔峥嵘岁月稠。回头抱着自己太太，转眼就忘了这事儿。
唯独导演甲挺气的，这谁啊，这么狂，让人去打听。
旁边有人给他递个消息，说这次比赛里有宇宙第一大公司的太子爷微服参赛，体验生活。
宇宙第一大公司是导演下部戏的投资方，得罪不起。
那人又说，受挂靠的那个模特公司，看似野鸡，实际上是宇宙第一大公司的子单位，明面上没人知道，底下账目是走大公司的账。
那这受……导演甲想问。
那人递来个“你滴，明白明白滴”的眼神。
于是受本来抱着很忐忑的心情去跟其他15强拍广告，没想到导演甲路过时非但没给他穿小鞋，还递来一个谄媚的笑容。
受：“？？？”
模特c也是入围了的，招呼他来，让他改天请客吃饭。
受觉得模特c那天打电话来，人还挺仗义的，一口答应。
那边工作人员招呼开始拍摄了，一群人进棚。
导演甲这回是打算拍个广告mv，但碍于A市并没有海，于是就在棚里搭一个景。
阳光，沙滩，海浪，仙人掌。
还是熟悉的牛奶商的品味，还是熟悉的牛奶商的配方。
不过导演甲确实很用心，镜头咔嚓咔嚓换着拍，愣是把原本搔首弄姿的沙滩play拍成了健气少年沙滩play（。
咳，还是尽力了。
受在这儿抱着个球，蹲一旁做背景板，被导演甲忽然从人群中多看了一眼，然后就被pick了出来。
“摄影师，来给小x来个特写。”
“侧面来。”
“小x你到中间来，对，站那谁谁的前头，没事，你挡住他没事儿。”
……
完了以后还拍拍受肩膀：“8强才艺展示好好准备啊。”转身走了
模特c在一旁抱着肩膀看热闹：“你小子可以啊。”
受不知道是受宠若惊还是惊慌失措，埋头给攻发短信：“雾草你知道你客户是抖m么？”
攻本来脸上盖着报纸躺书店里打瞌睡，收到信息，大吃一惊：“我不向客人提供肉体服务的！”
拍完mv买了两瓶冰红茶去到攻家里。
攻就住二手书店背后，里头一整个四合小院儿，外边根本看不出来。受心里打了个分，迈腿进去。
“你弟呢？” 问眼袋子。
“开团去了吧，又不是我真弟，不住这儿。”
推门一股酸味儿。
攻不愧是开书店的，屋子里的书各尽其责：报纸是拿来打蚊子的，杂志是拿来盖泡面的，书是拿来垫柜子脚的，字典是拿来压泡菜的——估计他唯一会在家里看的纸是发票。
受：“你还读书人。”
攻浑不在意，招呼下：“哎呀，人生识字忧患始，随便坐。”
受是想坐，整屋子都是垃圾，沙发上搭满了脏衣服，简直无处下臀，不忍直视：“你也太糙了。”
攻把其中一件衣裳捡开让他坐：“那你管管我呗，一把年纪了。”
受实在是怕了他的嘴炮，连忙打住：“说正事儿。”
攻把衣柜子打开开始一边翻一边说：“说吧，找我帮啥忙，说完我晚上去参加葬礼呢。”
受一脸同情：“你亲戚去世了吗，节哀啊。”
攻挑了件黑色的衬衣：“F大历史系的梁老师去世了，我去他家收书。”真是兢兢业业。
受：“……”
振作一下，还是回归正题：“靳老师，我这回来，就是想来请教您，我8强现场要表演个才艺，想让您给我出出主意。”
攻挑挑眉，拿话堵他：“靳老师学费很贵的哦。”
受忍下一口气：“您看您之前给我下那么大一个套子，我都没跟您计较……咱们就……”
攻不干：“那不行，那是你自己犯蠢主动亲过来的，下棋都还有落子无悔赌牌还有买定离手呢，你这小青年怎么一点风度都没有？”
受见攻不接招：“你这人怎么这样啊……”蔫了。
攻暗搓搓把脸支过去：“你要实在想不通，我还你一个嘴儿呗，咱俩两清了。”
“靠，”受一把拧过攻的耳朵，“你找死啊？”
攻好歹一米九的个子，硬生生被受拧着耳朵躲也不敢躲。
“疼疼疼疼疼疼”攻一边抽气，一边斜着眼近距离看受。
这往常画报上的美人都是温婉端庄的，头一回看到这么漂亮张脸上能有这么鲜活的表情，实在是——够味儿！
攻在心里咽口水，面上还一本正经：“唉唉有话好好说，我也没说不帮你，你坐好。”依依不舍把受拉沙发上坐着，“你说说看，你都有啥特长？——除了腿。”
受愣一下，旋即苦恼道：“我？我啥也不会啊，唱歌五音不全，乐器舞蹈更是从小没学过，画画写字，你想看狗爬还差不多。”
攻“呃”了一声：“那你还展示个屁的才艺，你不能上台给人讲段子吧。”
受横他一眼，攻看得一阵舒坦。
攻道：“那你要不还唱歌吧，咱挑一首抒情的，你先唱一遍，把跑调的部分都摘出来，换成普通话缓慢朗诵。”
受：“这什么操作？”
攻鄙夷转头找电脑给他伴奏：“这你都不懂，李宗盛啊。”
round one。
攻：“……”
受：“……”
攻：“不行，你这朗诵比例太多了。李宗盛估计不答应。要不你直接说唱吧？”
受愣：“我不会啊。”
“此何难之，动次打次动词，适当的时候skrrrr一下，就行了。”
于是 round two。
攻仰面流泪：“少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。”
受：“这句我听出来，你说我有口音。我说快了就这样，你自己也知道我福蓝人啊。”
攻站起来搓了一把受的脸：“我忽然发现福蓝人说话挺可爱的。”
受被他搓成金鱼脸：“讨厌。”
语气有点娇嗔，攻君觉得有点砰砰心跳。
“哎哟，非礼勿视，”眼袋子进门手里拿着个塑料袋，里边装俩娃娃头，捂住双眼，“我什么没看到啊，不要玷污我纯洁的心灵。”
攻不耐烦：“你来干啥？”
眼袋子指指院里边那辆拉货三轮：“不是哥，是你要我陪你晚上去梁老师家收书的，我给你把车都找好了，还专门给我们晚上副本团请假来着，你这会儿要始乱终弃啦。”
受把眼袋子两娃娃头都抢过来，大手一挥：“没你事儿，打你的本儿去，今晚我陪你哥去F大。”
“那感情好。”眼袋子也不计较雪糕被抢，兴高采烈奔网吧去了。
回头看攻居然在发愣，拿娃娃头冰他脸：“干嘛，不乐意啊，吃完饭咱们路上接着说。”转头点外卖去了。
攻拿那酸衣服往脸上一盖，往沙发那儿一仰，闷了半晌，才把那衣服摘下来：“高兴大发了。”
