主角为北念魏南苏的小说《荒原玫瑰》已完结正火热推荐中，小说荒原玫瑰是一本好看的纯爱小说，由作者焦绿啊宝叽所著，内容是：北念在没遇见魏南苏之前就有确定的身份，但他很早之前想要离开这个世界，直到遇见魏南苏。
热门评价：他给的感情是不一样的。
《荒原玫瑰》精选：
一个孤独的游魂，飘荡在黑暗之中，连影子都跟丢了。
鳞次栉比的建筑物，灰色、肮脏的雾霾遮掩了天幕，黑漆漆的像一口死水，看不到星星。
连星星都萎靡不振了。
不停闪烁着的霓虹彰显着人间繁华，人行道上的行人过路匆匆，甚至没时间施舍给旁人一个眼神。
世界仿佛一台巨大的永动机，一切事物都按照原本的轨迹迅速地运转着。
我的眼前飞速旋转着，桥上游走过一个个扭曲狰狞的鬼影，张开了血盆大口向我扑过来，我躲开，却又撞到了另一个。
疼！脸上像是被鞭子狠狠抽了一般火辣辣的疼，身侧传来一声刺耳的尖叫：
“大晚上的站桥上干嘛呢！不看路吗？都撞到我身上了，真是神经病！”
嗬，只有尖利的叫骂声依依不舍的缠着我，想让我做滋长它的养料。
来，闭上眼睛，展开双臂，
倒数三个数：
3
2
1
我决绝地从桥上跃下，斑斓的灯光映照在江面上，荡出粼粼五彩的光。
我是一只折翼的飞鸟，在迅速地下落，下落。
冰凉的触感一点一点侵蚀了我的身子，江水从鼻腔钻进去，针扎了似的疼，意识渐渐被淹没在深水里。
有一瞬间，我看见了死神塔纳托斯，并亲切地向他打了声招呼：
“嘿！您瞧我在这世上活的这么窝囊。”
“地狱里，请多多关照。”
我叫北念，26岁，我有躁郁症。
有人说躁郁症是天才病，听起来很可笑。
最起码，我不是天才。
我无时无刻不生活在痛苦之中。我不是梵高，不是海明威，也不是希特勒。
在选择以投江结束我的生命之前，我曾经是一名很普通、很普通、很普通的小学语文教师。
“一个人可以被毁灭，但不能被打败。”
我曾把海明威《老人与海》中的句子当作座右铭。
可后来，我发现我忽略了一件很重要的事件——
那就是海明威的死亡。
一个英雄硬汉、一个绝对的理想主义者、一个伟大的文学家，用一把猎枪，结束了自己的生命。
“心中的抑郁就像一只黑狗，一有机会就咬住我不放。”这是温斯顿·丘吉尔形容抑郁的话。
后来被我刻在墙上。
大部分人的童年用天堂、乐园等等美好的词汇来形容。
那里藏着软绵绵、甜丝丝的棉花糖；有绕着一根柱子转圈圈的旋转木马；有合脚、一跺脚就会发光的漂亮鞋子；有用不完的彩色蜡笔……那彩虹般斑斓热闹的色彩，是我高攀不起的童年。
我是一只整日在街口流浪的小狗，被人咒骂着、呵斥着长大。
长成一只看家狗。
我的童年，是令人恐惧的，是绝望的灰色，是腐烂的颜色。没有软绵绵、甜丝丝的棉花糖，也没有合脚的漂亮鞋子。
只有一间破旧肮脏的小屋，一张一坐上去就吱呀吱呀响个不停的老木床，还有屋外歪歪斜斜快要坍塌的红砖墙。
床上躺着我病弱的母亲，地上蠕动着喝了酒、说胡话的赌鬼父亲。
父亲是一个名副其实的混蛋，混蛋到母亲卧病在床，还把钱都用在了买酒与赌博上。
“酒！酒！我酒呢？妈的，是不是你这娘们儿藏起来了！病秧子一个，败老子钱，你怎么还有口气儿！你怎么还不去死！”
“北念！别他妈磨蹭了，学个屁！去买酒！”
每次回家，看到醉倒的父亲，我都会下意识地浑身颤抖，直抖到小腿抽筋。
他喝酒之后，会打我妈。
我很害怕，我发疯似地去拉父亲，这时，他会连我一起打。
“打死你！打死你们，省心！省钱！”
屋子里回荡着父亲的咒骂，父亲不爱我们。
最狠的一次，他拿着啤酒瓶打向我的头，打到头破血流。事后，把我丢在屋外自生自灭。
我不想承认他是我的父亲，可我无法改变他是我父亲的事实。我不敢反抗他，只能咬着牙忍着疼和累。
母亲的身体每况愈下，她的头发花白，目光浑浊。明明那时候我刚上初中，她才三十多岁，却憔悴的如同一个耄耋老者。
而父亲从来不会去考虑母亲的身体，他只爱他的酒。
唯一让我感到庆幸的是，他没让我辍学。
或许是因为我每次考试都会获得奖学金，或许他也期望着有一天我能出人头地，挣很多很多钱。
钱，可以让我爸的酒够喝。
洗的发白的蓝色校服，从亲戚家讨来的穿旧了的、破烂得会露出脚指头的球鞋，是我不变的搭配。
我很羡慕那些穿着得体的同学。他们有着我不敢奢求的家庭，有着我渴望得到的生活。
从小学到初中，北念这个名字，在老师嘴里，是“三好学生”的代名词。
可是他们不知道的是，听到这一名字，同龄人眼中只会有嫌弃、鄙夷与嘲笑。
在那些光鲜的“三好学生”“优秀学生”的名号下，我只不过是一只可怜肮脏的苍蝇。
仅此而已。
高中时，我16岁，我把我爸亲手送进了监｜狱。
妈妈发了高烧，我着急地将偷偷藏起来的几百元钱掏出来，打算送她医院看病。
妈妈清癯的身体刚刚贴上我的后背，破旧的门就被人从外面一脚踹开。
门外刺眼的阳光晃得我忍不住合上了双眼。
破旧的门板吱吱呀呀的呻吟，好像被踹得很疼。
父亲站在门框里，手里拎着一个酒瓶。
“干……干什么去？”他大着舌头摇晃着走过来。
我像一只见了光的小老鼠，背着母亲向墙角退去。手心里的汗水浸湿了纸币，我死死地攥着钱，怕父亲看见。
可他还是发现了。
父亲布满红血丝的眼睛里一下子迸发出饕餮一样贪婪的光，他兴奋得浑身都颤抖起来了：
“小崽种！乖乖，爸爸的乖儿子，来，快来，你手里握着的是钱吗？是！我看见了好多张红色的，嗯！乖，给爸爸。”
恶魔向我伸出魔爪，我浑身抖得像筛糠。一只烧得滚烫的手温柔地抚摸着我的发顶，那是妈妈的手，从小到大，是这双手给了我为数不多的温暖，那是最爱我的妈妈。
妈妈拍拍我的头，轻轻说：
“念念，给他，给你爸爸。”
我的泪水一下子流了下来，这是给妈妈看病的钱。
“爸，妈妈发烧了，我，我要带着她去医院看……”
没等我说完，父亲的耳光迎面而来。
“他妈的，蹬鼻子上脸了是吧！她不需要钱，就剩一口气儿了还治什么治？滚他妈蛋！”
我和母亲被他踢倒在地，他蹲下身子去拽我手里的钱，我死命攥着，他便咬着牙把我的手指一根一根掰开。
“咔嚓”一声，纸币被扯成了两半。
父亲的脸可怕地抽搐起来，嘴唇被气得青紫青紫，仿佛从地狱中走出来的索命的阎罗。
“完了，完了吧！”
“我让你治，我让你治！”
巨大的黑影朝我扑过来，黑影挥舞着绿色的酒瓶，朝着我头顶砸过来。
我听到了一声微弱的叫喊，是妈妈温热的身体将我紧紧包裹在身底，挡住了黑影的进击。
“不怕，不怕…念念…不怕，有妈妈。”
那是小时候无数个黑夜中惊泣的我听过的话。
“不怕，不怕…念念…不怕，有妈妈。”
我疯了一般从母亲的身下爬出来，手上沾满了妈妈头上流下来的鲜红色的血。
“你别过来！”我愤怒的喘息着。
厨房！厨房！我奔到厨房，双手握着刀，无所顾忌地冲上前：
“我…你…杀了你！”
我闭着眼睛，把刀挥过去。
“不要！”
我睁开了被泪水糊满的双眼，看见了妈妈的翕动的唇，和握住我刀刃的、正在淌血的手。
她哭了，她在求我：
“不要，不要这样。”
她瘦得像一根芦苇，而且她还在流泪。
父亲被刀惊呆了，他不可思议地望着我，那眼神惶恐又震惊：
“妈了个巴子的!你敢杀你老子，老子现在就宰了你！”他的瞳孔血红，轻而易举地把刀从我手中夺下来。
妈妈惊恐地抱住了父亲的腿，惊叫。
“念念，快跑！”
我跑进屋子里。
用座机播通了120，而后打了报警电话。
在电话里，我很没用的哭了：
“求求你，救救我，救救我们。”
我把我爸亲手送进了监｜狱，在16岁的时候，为了救我和妈妈。
“不怕，不怕…念念…不怕，有妈妈，就有家。”
警｜察来了。
警｜察给父亲戴上了手｜铐。
我扑进妈妈的怀里，说我怕，念念好怕。
我讨厌血淋淋，我不想看见血淋淋的妈妈。
妈妈用流了血的手捧着我的脸，像哄婴儿那样抱着我晃呀晃，小小声地安慰我。
“不怕，念念，念念，不怕…不怕，有妈妈，就有家。”
妈妈被送进了医院，高烧终于退了，额头上的伤疤也包扎好了，却被查出了乳腺癌。
结果出来时，我没有告诉妈妈。
可她应该是猜到了，她那么细心温柔，嫁给谁都好，却阴差阳错的嫁给了父亲这样的人渣。
妈妈没有在医院住很久，化疗一次后，她就不顾阻拦地偷偷回了家。
她仿佛真的好了不少，苍白的脸上也出现了血色。父亲入狱后，她脸上的笑容也多了起来。
还是那张破旧的床板，妈妈把它收拾得干干净净，每日躺在上面。偶尔她来了精神头，也会拿起针线缝缝补补我的旧衣服。
我重新捡起了我的梦想，我想考上最好的大学，我想和妈妈有个家。
一切仿佛开始步入正轨。
在2013年的春天，一个阳光明媚的午后，我拎着保温盒，推开了小屋的门。
吱呀吱呀，门板照常发出不舒服的叫声。
“妈，我发了补助，我们改善伙食，喝……”
我很开心地唤她，却没有得到往日一般的应答。
那一瞬间，我仿佛预料到了什么，眼泪不自控地落了下来。
保温盒“啪嗒”一声摔落，炖得绵软的鸡肉和香喷喷的鸡汤洒了满地。
母亲手中紧握着空空的安眠药瓶，头发精心地梳了梳，换了一套半新的衣服，唇角挂着微笑。
她就那样静静地躺在床上，安安静静地永远睡着了。
安眠药是她前几天说晚上睡不着才买的，我特地藏进了抽屉，可她还是翻出来了。
对啊，她那么温柔细心，怎么会发现不了？
妈妈，你那么爱我，为什么让我没有家呢？
她的手里攥着一张纸条，原本娟秀的小字却写得歪歪斜斜。
我把纸张举起来，怕我的泪水模糊了字迹。
简单的汉字，我却读了上百遍，却一个字都理解不了。
“念念，对不起。”
为什么要说对不起？
“妈妈想看着你高中毕业、考上好大学、结婚、生子……我本该陪着你向前走的，可是真的太痛了。”
“让妈妈自私一次，对不起。”
薄薄的纸上有干涸的泪痕，这是妈妈的眼泪。
“不该选择在今天中午告别的，让你连午饭都吃不好。”
“这是妈妈最后的选择，对不起。剩下的路只能你自己走了。妈妈永远爱你，今后也会有人像妈妈一样爱你。”
“下辈子还做你的妈妈。”
望着妈妈唇畔的笑容，我终于嚎啕大哭。
“不怕，不怕…念念…不怕，有妈妈，就有家。”
在17岁的时候，我失去了妈妈，我没有了家。
表舅帮了我埋葬了妈妈。
他说他眼看着母亲出落成一个漂亮姑娘，却被爹娘执意嫁给了父亲这样的流氓。
我说，舅舅，给我个家吧。
烟圈在他的头顶盘旋着散去，他看向我的眼神中带着怜悯，又夹杂着审视。
我说，舅舅，我学习好，也能吃苦。
“念娃儿，不是舅舅心狠，你得理解舅舅的苦哇。”
他抽着烟，缓缓吐着烟圈，眉头拧成了麻绳。
我说，舅舅，我只要一个家，我给你当儿子，等你老了，我好好伺候你。
我在他面前发誓，一定会好好读书，出人头地，然后好好孝敬他。
我求了他十次，第十次他终于叹了口气，答应了。
他一个工人，有老婆孩子要养，他肯收留我，是出于善意，是看我可怜。我感激他。
怜悯是常态，甚至是一种品德。我讨厌别人怜悯的目光，却不得不接受别人的施舍和怜悯。毕竟，没有人会像妈妈那样无条件的爱我。
回“家”，意味着有人在“家”里等着我、盼着我、爱着我。
可现在，我只是想要一个能称作“家”的地方。
我想活下去。
于是我跟舅舅说：
“舅舅，给我找个活干吧，抽时间我也可以挣点钱，补贴家用。”
他听后，眼睛放出了光，手上那一颗中华烟都掐灭不要了。二话不说，趿拉着拖鞋去找他们的工头，当天晚上就把我带去搬石头。
人性就是这样，一个人既良善，又丑恶。
再说，那是钱，是人的命根子，是利己主义者的幸福。我们怎么也摆脱不了他。
自此以后，我进了他所在的工地干活。搬个石头、钢筋之类，一天能挣20元。
虽然舅舅的家人不欢迎我，堂姐总是往我的饭里吐口水，但我还是有了“家人”。
我期待着能拥有更美好的人生。
像妈妈在信中说的那样，总有一天，我会拥有一个真正的属于自己的家，会有人爱我。
《浮士德》中的魔鬼靡菲斯特对上帝说：
“这个世界就是一片苦海，我永远都不会被改变。”
我们不能得救，我们所受的惩罚只是在向往中生活而没有希望。
靡菲斯特似乎把我错认成了浮士德，浮士德得到上帝的接引和原谅，我没有。
我被魔鬼拉进了炼狱。
高三那年，歌曲中总是用尽美好的词汇修饰的——17岁的盛夏。
在17岁的那个盛夏，我失去了一根手指。
我被人按进卫生间，当头泼了一桶臭烘烘的脏水。
闹事者是同班的几个男生，他们比我壮得多，高高大大，踩着我的后背，像踩着一条狗。
有人一脚重重的踹上了我的后腰，我单薄的身子，像一个破旧的稻草人，歪在厕所里脏兮兮的瓷砖上面。
“听说你爸进了监狱，怎么进去的？”
他们捏着我的脸，左右摇晃着观赏，舌头和牙齿配合，发出让人作呕的声音。
“娘娘腔，长得跟个娘们儿是的，听说这种人都是同性｜恋。”
在人群的外围，一个男生阴阳怪气地揶揄。
“喂,你说，你说…你说‘我是娘娘腔’，你说我就放了你。”
说着，他按住我，伸手去拽我的腰带。
“我不是，我不是！”
我拼命的挣扎着，可在这群人手里，我是一条涸辙之鲋，只能徒劳地扑腾几下。
“嘘…还真是男的啊！长得白白净净的，吃饭是不是都要翘个兰花指啊？佟澜怎么看上你这么个垃圾的…”
“拍下来，留给他们欣赏一下高三（一）班学霸的白屁股…….！”
他们手里拿着相机。
我拼命地挣扎。
他们用脚尖踢我的肚子，疼的我蜷缩起身子。
我没有力量反抗，我觉得一阵头晕。
“三好学生？考清北的苗子？我看是孬种，废物！”
男生的脚碾上我的手指，我听到了骨节被人碾压的咯吱声。
疼，真的很疼。
“是吧，垃圾。”
骨头断裂的清脆响声，钻心的疼痛让我疼得噤了声，后知后觉的惨叫出声。
好疼啊，真的好疼……
那天，我的小拇指，被那群人用脚，生生的，碾断了。
我再也听不清耳边的声音，眼前的一切都模糊成了重影。
恶魔在叫嚣着，咆哮着，怪笑着。
“种种奇异的语言，可怕的语音，愤怒的喊叫，洪亮的和沙哑的嗓音，同绝望的击掌声合在一起，构成一团喧嚣，在永远昏黑的空气中不住地旋转，犹如旋风刮起的沙尘。”
这里是——人间炼狱。
“娘娘腔，给哥哥笑一个，来……”
“垃圾！废物！贱货！”
疼啊，真的好疼啊。
念念好怕，可是没有妈妈，没有家。
早就没有人爱你了，北念，你这一条烂命。
2014年，高考前夕，我的小拇指断了，右手变成了四指。
那些霸凌者，赔了表舅15万。
连句道歉都没说，用15万就买去了我的小拇指，买断了我的前程。
以强凌弱，话语权永远掌握在强者手中。
真他妈的可笑。
高考当日，由于长期的营养不良、过度紧张、再加上感染的伤口，我在晕倒在桌子上。
被救护车送往医院的时候，我拼命地睁着眼睛，手里攥着中性笔，尖锐的笔尖扎进手心，却没让我清醒。
分数下来时，总成绩570，比平时整整少了近80分。
报了一个勉强算是一本的师范学校，老老实实的上了4年大学。
勤工俭学，时不时往舅舅家里寄些钱，毕业之后进了K城的一所私立小学教语文。
我很喜欢孩子，因为小朋友们像向日葵，他们的未来是铺满阳光、长满鲜花的路。
稚嫩的童音甜得像蜜糖。
“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”被孩子们念得铿锵有力，他们或许还不能理解诗句中蕴含的友情，但还是很努力地喊呀喊，喊得嗓子都哑了。
他们亲切地唤我“老师老师”，他们像小蜜蜂一样围着我转圈圈，用脏兮兮黏糊糊地小手攥着糖果递给我。
孩子们爱我。
是孩子们赋予了我意义，任何层面上的，也包括继续生活下去的意义。
“生命是如此富饶以致鲜花凋零，而且满是悲伤。”
——聂鲁达《光芒笼罩着你》
2019年春天，表舅工伤去世。夏天，舅母也跟着表舅离世。
表姐爱折腾，卖了表舅一辈子辛苦拼来的80平方米的房子，得了70万，倒腾了一家烧烤店。后来经营不善，门店倒闭，亏了一大笔钱。
她知道我有工资挣，求我借她些钱周转。
那天，她凌乱着头发敲开了我租得小公寓的门。
在我的注视下，她穿着鞋踩上卧室乳白的地板，开始翻我的抽屉，找钱。
“我们收留了你这么多年，如今到了用你的时候了，别不给面子。”
表姐不像舅舅、舅母，她像是一只小饕餮，像我的人渣父亲。
念着舅舅的收留，我自然给了她钱。
我对她说，姐，我的积蓄也有限，只能借给你这么多，我还要生活。
她说，就这点儿啊，没良心。
那是我三分之一的积蓄，我给了她，她却说我没良心。
过了一段时间，她又来了。
“我有个朋友炒股，挣了好多钱。你看最近姐钱拿不出手，也没法还你。你再借我一些，当作投资。”
我气得想笑，于是我就笑了，笑得很大声。
我说，不行，我没钱。
她骂我白眼狼。
王安忆在《长恨歌》中写，流言总是带着阴沉之气。
它是只会偷袭的小人，总是在背后撩你一把，转身却不见踪迹，结果是冤无头，债无主。
有人肆意地污蔑我，甚至在学校门口拉起了横幅。
是表姐，她借不到钱，于是在校门口闹，骂我良心被狗吃了，侮辱我的母亲，说我的父亲是杀人犯。
家长们人心惶惶，开始陆续向学校举报，写投诉信件。
连孩子们见到我，也不如当初那般亲切了。
“谣言蜂起”，的确是如蜜蜂般嗡嗡嘤嘤。三人成虎，我身上的脏水越来越洗不清。
我报了警。
表姐被教育了一通，非但没收敛，反而更加恶劣。
她日复一日的在门口大喊大叫，又哭又闹。
直到有一天，校长将我叫到办公室，委婉的说了这事儿对学校声誉的影响。
我看着他桌子上一叠一叠的举报信，明白了他的意思。
于是，我主动提交了辞呈。
再见了，我的意义。
我最后的意义。
“允诺的天堂依然虚空，地狱不曾吃饱，而且欲壑难填。”
——阿多尼斯《印第安人的喉咙》
辞职后，我躲在家里，一周没有出门。
我知道我病了，也只有我知道。
仅仅因为做饭时把一片菜叶弄到地面上，我摔了家里所有能摔的东西。
眼泪止不住地往下流，我一直哭、一直哭，哭到没有知觉。
我把所有能伤到自己的东西都锁进了柜子里，剩余的理智告诉我，如果不这样做，我必死无疑。
可情绪却叫嚣着我把刀拿出来。
有时候又会突然开心起来，可那又不是真正的开心，我不该这样开心的。
我不想笑，可是又笑到崩溃，笑到仿佛灵魂都不见了。
渐渐的，我发现我越来越控制不住自己的情绪。
我无缘无故的感到天大的悲伤，又奇怪的突然变得兴高采烈，陷入不能自控的狂怒、狂喜之中。
我的灵魂仿佛被撕成了两半。
我在努力自救。
我开始讨厌自己。
这个世界上，最后一个爱北念的人，也悄无声息的死去了。
在2019年秋天，我确诊为躁郁症，即双相情感障碍。
医生告知了我这个消息，他的声音低沉，我知道他在为我感到忧伤。
我竟然很容易就接受了，我不该那么容易就接受这个残酷的事实的。
接过病历时，我处于轻躁期。
那时我笑得很开心，笑得上气不接下气，后来又哭又笑。我主动去握住了医生的手，一个劲儿的说着谢谢。
谢谢？我该谢谁？有什么至于我去感谢？我自己都不知道。
我拥有的只是呻｜吟，我能献出的只有锁链。
我走出了门，我控制不了我自己，我走到了桥上，我跳了下去，我掉进了水里。
我不能呼吸。
I can't breathe.
26年，犹如一个漫长的梦。
我感受到地狱的滚烫灼热，又触碰到了江水的冷冽冰凉。
我的身体本能地深水中挣扎，拼命地想要浮出水面。我的灵魂在求救，它摸索着，在无边的黑暗中寻找能带给我光明和温暖的火苗。
终于，我从沉睡中惊醒，全身被冷汗浸湿，如同刚从水里爬上来的鬼。
阳光很刺眼，疼得我想伸手捂住眼睛，却发现自己此时竟是连抬手的力气都没有。
我这是？活下来了？
不知为何，我流了泪。我死死地咬着嘴唇，却抑制不住喉咙里的哽咽。
明明我是要死的，明明我已经做好了准备，可我还是活下来了。我不知道我是因侥幸活下来而哭泣，还是由于别的什么。
因为我的情绪不正常，所以，我时常怀疑自己的喜怒哀乐，是否是真正发自于内心。
我费力地将眼睛撇向床边，为了躲避那讨厌的阳光，余光中一个身影闯了进来。
有一个人在窗子边静静地坐着，怀里抱着一把吉他，下巴静静地靠在上面。
他闭着眼睛，应该是睡着了。
那人把手松松地放在膝盖上，窗口的阳光投射进来，将他笼罩在金色的日光下。微风吹过来，洁白的窗帘拂上他的面颊，干净漂亮得让人羡慕。
优雅温和的轮廓，略长的头发遮住了人的前额，他如同头带光环的神明。
那一刻，不知为何，我联想到了梵高笔下、象征着生命热情的向日葵。
我用渴求的目光穿透他，仿佛几经轮回，终于等到了什么人，拼命地朝他伸出手。却笨拙地碰倒了床头柜上的杯子，它和地面的瓷砖撞在一起，发出了难听的玻璃破碎的声音。
神明徐徐睁开眼睛，伴随着他侧头的动作，我看到了他额头上包扎了绷带，从纱布的缝隙里渗出了点点鲜血，像是盛开的玫瑰。
那是一张被上帝精心雕琢过的脸，上帝把星星装进了他的眼睛里。
他微微地俯身，我嗅到了他身上淡淡的玫瑰香气。
“你醒了，勇士。”
神明笑着朝我伸出手，阳光落在他的手指上，那是一双修长的落满阳光的手。
我目不转睛的盯着他的手腕，那里纹着一枚小小的玫瑰。
神明叫我勇士，神明的目光中没有我厌恶的怜悯。
“我不是勇士，我是懦夫，我生了很严重、很严重的病。你是谁？我死了么？你是死神塔纳托斯？你长得可真好看。”
声音沙哑得如同卡掉的磁带，我轻轻地问他，问得荒唐。
神明露出了了左颊的小酒窝，小酒窝里盛满了阳光。
随即我听到了神明回答我，他说：
“我不是死神，自然也不知道他长得如何。不过我没猜错的话，你是阿波罗吧？谢谢你的夸赞，你笑起来也很好看，像阳光一样灿烂。所以我猜，你准是阿波罗。”
原来我同他说话的时候是笑着的吗？我愣了愣，伸手摸了摸自己的唇角。
还有，他竟然在配合我拙劣的幽默，可真是温柔。
我好奇地追问他：
“那你呢？你是哪位神明？”
“我是Flora。”
“每当我降临世间，身上都会缀满玫瑰花。”
他眨着眼睛，将吉他放在了窗台上，双手背在身后。
然后，变魔术一样，他的手上多出了一枝鲜艳的红玫瑰。
他望着我惊讶的眼神，笑着解释道：
“这支玫瑰是刚出院的阿姨送给你的，他的爱人送了她好大一束，她怕花儿凋零了，所以分了你一支，并且祝你早日康复。不过，它的确很漂亮，不是么？你喜欢玫瑰么？”
“喜欢，我最喜欢玫瑰。”我伸手将玫瑰接了过来，握在手里。
那是一朵新鲜的玫瑰，带着新鲜的阳光的香气。
“谢谢你，我是北念。”
“不必客气，北念。”他顿了顿，唇角噙着一抹笑，“我叫魏南苏，红豆生‘南’国，春风送暖入屠‘苏’。”
抱歉，塔纳托斯，我暂时不想去拜访你了。
因为我似乎遇见了Flora，他送给我一支玫瑰。
为了这支玫瑰，我决定，活下去试试。
魏南苏，这个救下我的陌生人，在我住院的日子里添补了“亲人”这个位置的空缺。
魏南苏比我小五岁，21，在A市音乐学院读大四。这些都是他主动跟我说的，一点儿防备心也不设，我也不知道该说他单纯还是傻。
应该是“傻”，魏南苏是个漂亮善良的小傻子。
每天他都会抽时间来看望我，出于他幼稚的责任心。
因为我说过我最喜欢玫瑰花，魏南苏也相信了。所以每一次过来，他都会揣着一支玫瑰。
对的，是揣着玫瑰，不是拿着玫瑰。
我发誓这是世界上唯一一个会把玫瑰揣在口袋里的人。
他把玫瑰插在胸前的衣袋里，花瓣儿上的尖刺直直对着他的下巴，也不知道他害不害怕被扎到。
我好奇地问他，为什么要把玫瑰放在那里。他眨着眼睛装出一脸神秘的样子，先让我猜。
“你是觉得这样出场很酷么？宁愿承担被玫瑰刺伤的风险？”
“你觉得这样很酷？”魏南苏眼睛瞬间攀上了笑意，而后说出了一个这辈子我都想不到的缘由。
他轻轻嗅了嗅玫瑰花儿，一本正经地解释：“因为放在胸前的口袋里，不必用手拿着，就能闻到玫瑰的香气。”
“我也很喜欢玫瑰花。”他把玫瑰递给我，唇角弯起一个温柔的弧度。
也是因为这一句话，我开始珍视这些玫瑰。
我朝护士讨了个空罐头瓶，趿拉着拖鞋、扶着医院的墙壁挪到洗手间，把瓶子上黏着的商标用手细细地扣掉、再将玻璃瓶洗涮得干干净净得能反光。
我把每一支玫瑰的枝条下段用剪刀剪出小斜口，插在装着水的玻璃瓶里，隔个一两天就换一次水。
为了让它们绽放的更久，我还煞费苦心地加了一片儿维生素C。每天护士拿来的药里面都会搭配维生素C，用来增强我的免疫力。我把它们都偷偷地留着，喂给我新鲜绽放的小玫瑰们。
小玫瑰们活得越来越精神。
我也在每个清晨再生，新鲜得像一朵初绽的玫瑰花。
可是我仍旧在生病，我的精神状况变得不太稳定。
我终究还是进入了狂躁期。有一天，我把装着玫瑰的玻璃瓶摔成了碎片，玫瑰躺在脏兮兮混着玻璃渣的水里，可怜兮兮的。
护士把地上的残骸收拾走了，等我再反应过来时，小玫瑰们已经被丢进了垃圾桶。
我又心疼地把它们捡回来，换上了新鲜的水，重新装进喝水用的大玻璃杯里，放了一片维生素C。
那玻璃杯是魏南苏带过来的给我喝热水用的，我很珍惜，我绝不会把它也摔掉。
所以，从那之后我一直在用医院里的一次性纸杯喝水吃药。
魏南苏可能是从护士那里听说了我最近的情况，他这几天来看我，每次都要呆上很久，有时候会陪我坐到晚上。
可是我不想跟任何人说话，我窝在病床上，蜷缩在被子里，谁也不理。
他总是抱着那把看起来又重又大的吉他，也不顾我理不理他，只是安安静静地坐在窗边一遍一遍地哼唱着一支没有歌词的曲子。
歌的旋律温柔却又寂寥，时而热烈时而静谧。我从未听过这样的曲子，常常听得入迷，心里也会稍稍平静下来，不再那么狂躁可怖。
我躲在被子里，心痒痒地掀开一个角，偷偷地看着他弹。
魏南苏的指尖温柔地抚在吉他弦上，像是在触碰心爱的恋人那般认真深情，我从来不知道弹吉他的人会像他这么温柔。
他似乎知晓我喜欢听这支曲子，于是反反复复地只弹那一首。
终于有一天，我忍不住打断他，问他弹得是什么曲子。
“你终于跟我说话了。”他唇角勾起一抹得逞的笑意，随意拨弄一下吉他弦，响起一阵儿轻快的乐声，如同他此刻愉悦的心情，“这是我自己写的曲子，好听么？”
“好听。”我呆呆地观察着微微震动的吉他弦，“那这首曲子叫什么呢，你有给它起名么？”
“还没有，觉得叫什么都不太恰当。”他把吉他轻轻放下，同我对视：“你觉得起个什么名字好呢？”
“我没想好。”我摇摇头道。
“那就再想想。”魏南苏轻笑着，把口袋里的玫瑰掏出来，探身递给我，“喏，今天的玫瑰。哥，明天也要跟我说话。”
“喔……好。”这一声哥让我一愣。
是哦，他21岁，我26岁，他比我小好多呢。
“那……拉钩。”魏南苏的脑袋歪了歪，竟然真的把小拇指头支棱出来。
“你好幼稚。”我皱皱眉头，烦躁地把他的手背拍开。
魏南苏悻悻地把手收回了裤袋里，转身到窗边把吉他收拾到包里，拉链一拉，背上吉他包准备离开。
我犹豫了一番，咬咬后槽牙，急得光着脚追上去，用小拇指戳了戳他被打以后一直藏在裤袋里的手。
“干嘛？”他侧过头一脸疑惑地看我，明知故问。
我把他裤袋里的手粗暴地扯出来，又用小拇指勾住他的小拇指，轻轻地摇摇晃晃：
“拉钩上吊一百年不许变。”
我不带停顿地说出了这番幼稚得让人羞耻的话，脸上应该已经红透了。
“好了拉完勾了，明天……明天也跟你说话。”
我盯着魏南苏，眼睁睁地瞧着他因为过于用力地憋笑，脸开始发红并且扭曲起来。
“好！一百年不许变，你这辈子别想不理我。”
他终于忍不住，抓着我的手腕儿，狂笑出声。
