主角为黎桑叶壬衫的小说《出轨日记》是一本纯爱小说，小说出轨日记由作者养鹅的热心市民所著，主要讲述了：叶壬衫从一开始的时候就知道自己要的是什么，所以对他来说黎桑并不重要，而其实他身边的所有人都不重要。
网友热评：重要的只有他自己。
《出轨日记黎桑》精选：
我给我的情人们依次编上了号，从1号开始。
1号是一个刚毕业的大学生，在我的公司做实习生，几次交谈之后我认为他是一个很可靠的人，于是我们就开始了短暂又秘密的交往。我能记得他也是因为那是我第一次出轨，他故意在我衣服上喷上了不属于我的香水，我吓得一身冷汗，但黎桑只是顺手把它丢进了洗衣机。
5号是我的客户，那个时候我急功近利，想要做笔大生意，就像那些烂俗小说里的情节，我们互相出卖的肉体。方案的反响很好，我大赚了一笔，随后便快速地结束了这段关系。那笔钱我拿来给黎桑换了一辆车，虽然离他的生日还有半年，但我喜欢看到他惊喜的表情。
17号是一个情人惯犯，我不幸中套。我们糊里糊涂睡过一次，他偷了我的钱包逃跑，我没有计较，但他最后因为毒品被抓，我和黎桑还去旁听了那场判决，也算是他活该吧。
之后都是一些不值得一提的过往，我会把一些令我印象深刻的记录在这本日记里。我不知道我为什么要写这些，哪怕我心中有过一丝忏悔也不应该如此。
曾经有几个人问过我，为什么不是从0开始。我会告诉他们，0号是留给黎桑的，我的初恋，我的高岭之花，我的合法伴侣，他是我这一生中唯一爱的人。
我们结婚十年，从初中就认识了，经历过热恋、争吵、分手、平淡。我在他面前毫无保留，他也永远包容。大学毕业那一年，我们正式成为了所有人眼中的“有情人”，他很忙，几乎泡在实验室里，我们偶尔会在家里一起坐下来吃一顿饭，但是大部分的时间我都是在楼下等他去吃一家叫做“胡记麻辣烫”的夜宵店。
他对豆类过敏，不喜欢吃辣，爱吃麻辣烫里的油条，不能忍受碗里有大蒜，所以陪他吃饭算是一件很幸苦的差事，但，我乐在其中，一直坚持到他博士毕业。之后我向他求婚了。
那么，我们如此相爱，为什么我还会出轨呢？
7号是一个很冷静的理科生，我们做完之后去泡澡，躺在浴缸里他简单地给我分析了一些人脑处理信息的方式，总而言之，他把这样的行为特征称之为“惯性”，就像是宇宙施加给地球的惯性致使它有了重力加速度一样。我和黎桑在一起太久，久到大脑习惯了他的存在，就像是我的手和我的脚，所以有时候才会选择性遗忘“我已经结婚了”这件事。
这个7号在床上的时候也喜欢这么狡辩，他说我不是爱黎桑，这是末年夫妻的通病——把对方当空气。我不能忍受他这么说黎桑，浴缸里的水温变凉之后我就提出了分手，和之前的六位一样，他的脸上也有难以言喻的惊讶和难过。
现在想来，我出轨的理由没有这么简单，但也不是很复杂。
我爱黎桑，但我的爱里掺杂了很多不同的情感。首先是崇拜和羡慕，他可以随心所欲地读自己喜欢的专业，和自己喜欢的人结婚，把大部分的时间都用在了“陪伴自己”这件事上。他活着的信条便是“节约”，甚至有时候我会认为跟我结婚也是为了省去一些不必要的麻烦，并不是非我不可。还有恨，我恨他可以这么轻松地得到一个人的心，恨他在我们吵架分手的时候能够那么轻易地投入另一个人的怀抱，恨他是一个实心的人，我终究在他那里得不到一点位置。
我和黎桑说今晚要晚点回去，公司有项目要做走不开，估计要熬个大夜。他的声音听上去昏沉沉的，像是还没睡醒，我哄了他几句就挂了，再一抬头的时候天亮了一半，程序好没跑完，我站在落地窗前，血橙色的光晕染红了一大半的天，我突然觉得有些冷。
黎桑最近一直在研究所和学校两头忙碌，像只陀螺。正值毕业季，他忙着送人，我忙着接人，谁也顾不上谁，这样聚少离多的日子让我突然想到我的第一次出轨。
1号是我成立公司之后面试的第一个应届生，他是一个很害羞的孩子，戴着乖巧的圆框眼镜，可以想象出来他在平时低头飞速走过大学校园里情人坡的样子。我时常看到入迷，想象薄薄一层镜片背后的模样。然而真正见到之后也不是那么的惊喜，他和所有人一样，会在极度兴奋的时候落泪，我会耐心地帮他擦掉眼泪，抱着他哄上一会儿，之后他吃到了这个套路，开始变成了一个有些讨嫌的爱哭鬼。
最后的三面是中层领导的群面，他挤在一群实力超群的同龄人不知所措，对自己极度不自信，说话的时候总爱咬断最后的尾音，好让我留存对他的幻想一样。事实上能走到最后的人都有一定实力，这场面试只是在测试他们各自适合的岗位而已，能力强的去了业务部、事务部，唯独他，讨论半天的结果还是决定留他做一个对内的文职，当时我正好缺一个可以帮我规划日程的秘书，而他也正好符合我的一切要求。
我和黎桑说起过1号，起初我对他还没有任何好感的时候用词也比较简单：一个傻愣愣的大学生，黎桑笑出来，从我嘴角抹去三文鱼的酱汁，说我很不尊重人。从那以后我开始认真观察起1号来，首先他不傻，只是因为内向有些认生而已，其次他是一个反应很快、很有条理的人，能够在短短一个月之内将我的日程安排整理得井井有条，等等。黎桑经常说我对人要求太苛刻，我想也是，我一直爱的人如此完美，便造就了我独到的品味也不一定。
唯一一点我不太满意的是，1号喜欢在各种文件上贴便签纸，三张起步，小米字一条条写满注意事项或者是文件要求，但是通常情况下我并没有那么多时间阅读他的要求，这么做无疑是在夸张炫耀他的归纳能力。那天也是1号第一次当着我的面哭出来，我把这件事说给黎桑听，黎桑摇头叹气，他不怪我的不讲理，而是怪我把别人弄哭了。
我说，但是这件事是他做错了，我必须要指出来。
黎桑说，叶壬衫，看你干的好事，有时候你也挺气人的。
黎桑从不会哭，即使有时候我们会据理力争一些问题，生气的时候会叫我的名字，三个字的大名，但最后他都会以各种逻辑反推出我的漏洞，从而让我自发地觉得自己蛮不讲理。因此我对待1号的态度有一部分是从他那里学来的。但是黎桑因为这件事和我生气，我无法理解。
随后他就收拾东西回研究所了，留下狼藉的我和一条不知道该不该发出去的消息。我问1号想不想出来谈谈，没想到他答应得很快，令我猝不及防。半小时后我们一人点了一杯柠檬威士忌，在吵闹的电子音乐中各自沉默。
我说，对不起，今天的态度不太好。
1号有些惊讶，慌忙之下不小心碰倒了吧台的桌灯。借助昏暗的光线，我看到他脖子上有一条项链，造型很独特，是一个水滴形状。于是我问他这东西有没有什么由来，他说这是他初恋对象送的。答案既在意料之外又在情理之中，我故意笑着打趣他说从来没听过他还有对象这回事。1号停顿了一下说，男的，火警，去年牺牲了，一部分骨灰被做成了这条链子，天天戴着，算是一种陪伴。
我不知道该说什么，感觉开了一个不怎么样的头。
黎桑打了个电话问我几点回来，我支支吾吾地说公司服务器崩了正在抢修，估计要熬夜了。他没说什么就挂了，估计还在气头上。这是我第一次对黎桑撒谎，我们之间本来不存在秘密，但是我不知道为什么心虚了。我看着1号的眼睛，长而灵动的睫毛，一双浅褐色的小鹿眼，我发现了他身上第二个优点，突然觉得出来喝酒是一个无比痛快的决定。
我时常因为这样和那样的理由贬低自己，或者贬低他人，前者可以让我更加奋进，而后者提供了一种精神上的快感。除了黎桑外，我身边所有的人都这么评价过我，谦和又傲慢，骨子有软刺。但是现在我在努力让自己温和一些，如果说我把我全部的耐心都给了黎桑，那么是不是可以分出0.0001%的可能还给这个世界。是他教给我的，做一个不被人讨厌的人。
1号问我刚才是谁。我晃了晃无名指上的戒指。他推开酒杯，意思是说不知道我有合法伴侣这件事。我又重新给他倒满，我说如果你想留下陪我聊会儿，他不知道我在外面喝酒。
黎桑怎么会不知道呢，他什么都知道，想瞒他比登天还难。但那时的我很单纯，权衡了一下利弊觉得即使被黎桑知道这件事也不会怎么样，他不会离开我，因为谈恋爱和结婚这件事对他来说实在太麻烦，他是一个极度怕麻烦的人，更何况他已经在我身上耗费了整整十五年。
我不会对1号隐瞒任何事情，关于黎桑，关于我们相遇和相爱。他也不会拒绝，只是盯着我的戒指出神。
我和黎桑高中是一个班的，他没什么朋友，像一只孤傲的黑天鹅，捧着他那本翻到破页的《生物二》在人来人往的走廊上反复背诵其中的概念，再在明后天的生物模拟考试上原封不动地默写上去。他有可以骄傲的资本，全年级第一，赢了整整三年，令所有紧追不舍的失败者们望尘莫及。
那个时候班里流行“一对一扶贫”，但我不是被扶的那一个，而是和黎桑同属一个战营的“扶贫者”。老师建议班级前十名组成一个课后团队，为中等偏下的同学补课和解答问题，学习好的自成一派，紧握班级的话语权，利用自己在老师那里的优等生形象偷偷摸摸谈恋爱、逃课，把看不顺眼的同学的书包藏进卫生间的隔间。
还有一部分根本不屈于老师们的安排，自我封闭，徜徉在想象的空间里，想方设法逃离这种既定的安排。我原以为黎桑会属于某个团队的一员，毕竟生活在集体之中，同流合污是人之常情。但他似乎对任何人都不感兴趣，他喜欢看书，生物书和化学书，并把它们熟读背诵就像是女生们的言情小说和男生们的足球赛一样。
高二，他因为不合群而被排挤，打上“叛徒”的标签，被扔书包和文具是常有的事情，对此他只是默默接受。我又因为没有队伍可以站而和他站在一起，像是两个陌路人靠在一起取暖，为了活下去而已。美国西部电影里常有这样的场景，一路前进的主角会遇见一个和他聊得来的人，又在约定的路口分手，成为老去后可以用来祭奠的宝石。
之后传闻便如雪花一般传遍了整个班级，我的矢口否认成了狡辩，久而久之就真的产生了某种异样的情愫。可惜我当时还不知道恋爱是什么，对待他的方式也和那些烂俗的段子里一样——与他保持距离好撇清自己的嫌疑。我们曾经有过一段心照不宣的日子，但是很不真实，直到我从这场海市蜃楼里逃脱才发现自己是真的口渴了。
可是黎桑始终都保持着置身事外的模样，很多年后我曾经问过他是怎么想的，他说只觉得麻烦，喜欢一个人也好，有人喜欢他也好，讨好老师也好，和同学站队也好，在他看来这些都与他无关，每一件事情只需要做到五十分就足够了。他这一生就像是一个天秤，永远都可以找到最舒服的平衡点。
有时候我在想，或许他需要的不是我，而是“我”这个身份的存在。我追了他整整十五年，从没完整地从他那里得到过什么东西。这也是我最初想要出轨的理由，黎桑是满的，我是空的，我需要有人来填满我。
和1号偷偷见面的那段日子我曾经幻想着黎桑知道后的表情，他会生气吗，会哭吗，会歇斯底里地骂我，还是会冷漠无情地摔门离去。我很对不起1号，从一开始我就抱着报复黎桑的目的和他交往，时常要求他在我的衬衣上留下痕迹，或者是在我洗澡的时候打一通意外的电话，以此来引起黎桑对我的关心。但是逐渐我疲于这种单方面挑拨的游戏，黎桑依旧稳定在早八晚五，把家里的绿萝照看得生机勃勃，偶尔会做一顿饭叫我明天带去公司吃，我会和同事推脱这不是秀恩爱，但心里还是会对周围人的调侃上瘾。
黎桑还是找到了一些蛛丝马迹，一条水滴项链，是在我外套的内袋里找到的。不知道从什么时候，1号脖子上确实少了一些东西，我没能及时注意，面对黎桑的询问也只能找点冠冕堂皇的理由搪塞过去。我说是今天和同事去游泳时他忘了拿回去的，明天要还给他。黎桑盯着那颗极小的水滴钻石说，看来是一条不太重要的项链。
某天中午，1号吃午饭的时候打翻了我的咖啡，洒在了我最喜欢的地毯上，所有人倒吸一口气，只有他默默忍泪摔门离开。一天后我收到了辞职信，只有两个字，“再见”。
这一天我六点半就到家了，茫然地坐在客厅，感觉大脑被抽出一半的空气，嗓子里发紧。空气倏地收紧，淡淡的黄色廊灯透过来，黎桑拎着一袋刚才超市里买回来的和牛。他问我怎么了。我说我又把别人弄哭了。这次黎桑居然笑起来。他说，叶壬衫，看看你做的好事。
